> > Признаюсь честно, я не вегетарианка и никогда не была равнодушна к > > мясу вообще и курятине в частности. Я люблю куриное мясо почти в > > любом виде - жареное, вареное, копченое, поэтому быстрый рост > > количества магазинов, где > я > > могла купить уже готовую, да еще к тому же и горячую курицу-гриль, > > меня радовал. Удивляло только одно - скорость приготовления курицы. > > Когда я готовила дома в духовке на вертеле маленького цыпленка - у > > меня уходил на это как минимум час, обычно даже больше. Здесь же мне > > предлагают довольно увесистую птицу, на приготовление которой ушло всего двадцать минут. > > > > Мы обсудили такую удивительную способность курицы к приготовлению с > > мамой и пришли к выводу, что птицу заранее как-то готовят - варят > > или что-то в этом роде, или пропитывают чем-нибудь, что способствует > > некоторому смягчению мяса. > > > > Когда мы готовим шашлыки, то мясо несколько часов вымачиваем в вине > > или, в крайнем случае, в уксусе, с той же целью - смягчить мясо, > > чтобы ускорить > его > > приготовление. Попробовав шашлык, почти всегда можно сказать, в чем > > вымачивали мясо - в вине, квасе или в уксусе. > > > > В загадочных же курах-гриль никакого привкуса не чувствовалось. > > Мамино предположение, что кур вымачивают в водке, было нами с мужем опровергнуто. > > > > Через какое-то время обнаружилась еще одна интересная особенность > услужливо > > приготовленной в магазине птицы. Собираясь уезжать отдыхать, я > > купила себе на обед цыпленка-гриль, съесть всего не смогла (оно и > > понятно, только с голоду можно предположить, что человек в состоянии > > съесть целую птицу), завернула остатки в фольгу и автоматически > > убрала в холодильник - к этому моменту уже благополучно размороженный, пустой и отключенный - и уехала. > > > > Через две недели я вернулась, увидела в холодильнике фольгу, > > осторожно вытянула ее, чтобы выбросить, и удивилась, что курица в ней не протухла. > > Есть я ее, конечно, не стала, но заподозрила неладное и перестала > > покупать загадочную птицу. > > > > Секрет чудесной куры-гриль раскрылся совершенно случайно и очень > > огорчил меня. Увы, в многих знаниях много печали. > > > > Как-то раз задержались мы на работе допоздна и, голодные, шли к > > метро с сослуживцами. Вдруг ветерок донес аромат готовой курицы. > > "Зайдем, перекусим?" - предложила я. "Чем, курицей?" - спросил меня > > один > сослуживец, > > почему-то вдруг побледнев, как полотно. "Ну да, вон как вкусно пахнет." > > > > - А ты знаешь, что она проформалиненная? > > > > Тут все остановились и в удивлении уставились на говорившего. Он > подтвердил > > свои слова: > > > > - Когда я был студентом, то пошел подрабатывать в круглосуточный > магазинчик, > > делать куры-гриль. Когда я увидел, что кур перед приготовлением > > вымачивают > в > > формалине - то не поверил своим глазам, решил, что это особенность > > именно этого заведения, уволился, перешел в палаточку на рынке, тоже > > этими самыми курами торговавшую. То же самое. И в третьем месте > > тоже. И теперь всем > своим > > знакомым рассказываю, чтобы не покупали этих кур, не травились. > > > > Рассказ произвел неизгладимое впечатление на коллег, и только > > девушка-секретарь, очевидно, подзабывшая школьную химию, спросила: > > "А чем так уж плох формалин?" > > > > Я с горячностью принялась рассказывать ей, что формалин - совершенно > > не пищевой продукт и вообще яд, что в нем вымачивают трупы в > > анатомичках, > чтобы > > веками лежали и не портились, что его добавляют в лаки и некоторую > > другую бытовую химию... Девушку моя тирада не убедила, пришлось > > залезть в химическую энциклопедию и выписать то, что касается > > воздействия формалина > на > > организм человека. > > > > Формалин - это водный 4% раствор формальдегида или муравьиного > > альдегида, > к > > которому для химической устойчивости прибавляют еще немного метанола. > > Жидкость эта имеет довольно противный острый характерный запах. > Формальдегид > > обладает сильнейшим бактерицидным действием (вот почему не пропала > > курица, забытая в холодильнике!) и неплохим - дубильным. При > > попадании в организм человека формальдегид вызывает воспаление > > слизистых, убивает микрофлору (и вредную и полезную), вызывает > > гибель нервных клеток, а позже - необратимые изменения в печени, > > почках, селезенке. Метанол, или метиловый спирт, известен своим > > милым свойством вызывать слепоту и смерть. И формалин, и метанол - канцерогены. > > > > Познакомилась я поближе с формалином, и стало мне страшно за > > сограждан. А тут мне как раз в аптеке подсунули листовочку: "Не > > допустим генетически модифицированную продукцию!" В листовке: > > "...безопасность ГМ-продуктов не доказана..." > > > > Короче, все на борьбу с ГМП. Но опасность их тоже пока не доказана, > > а об опасности формалина всем известно, однако никто не спешит с ним бороться. > > Парадокс.
ninka А что у вас в Болгарии тоже курей гриль продают в палатках на улице? Думаю, что в хороших супермаркетах такого не будет..
Я покупала пару раз в бельгийском супермаркете курицу гриль, но она уже на второй день была не очень хорошая. Так что здесь формалин в курей не добавляют
ninka ты не понимаешь слово "палатка"? Это маленький магазинчик на улице, узкоспециализированный обычно, размером 3*2 м. А где в Болгарии курей-гриль продают? В супермаркетах?
Учусь в Меде, проходила практику в одном травмпункте. Заводит мама малыша лет 5, мол так и так, играл в "бодалки" с фонарем. Осматриваем рентгеновские снимки головы, малыша. Врач: Таня, запиши в карту – у него легкое сотрясение мозга! Малыш: Нет дядя, такого не может быть! Врач: Почему? Малыш: А моя мама всегда говорила, что я уникальный ребенок, у меня мозгов нет!
Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: "Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..." "так их же не заставишь..." "а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей" Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов... Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам: "Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?" "Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"
татьяна это было про чысанцев К южным осетинам приехал американец. Завидев горы, американец стал просить куыдарцев, отвезти его на охоту. Те его забрали, через какое-то время, ребята из леса выволокли тушу медведя. Гость завидев нашего убитого бурого мишку, с грустью в голосе воскликнул: "Оу, гризли". Ребята непонимающе взглянули на него и ответили: "Зачем грызли, просто застрелили".
татьяна -ух, не знаю как у тебя, но после такая буря у нас, уххххх...юмор у меня совсем такой один....даже не знаю как определить ....электричество не было, потом вообще...точно как в ужасный фильм... и все глючит, глючит.... Аааааааааааааааааааааааааааааааааааа.
Объявлен аукцион на лицензию Министерство охраны окружающей среды и природных ресурсов Грузии объявляет аукцион на получение лицензии на разработку месторождения минеральной воды «Багиати» в Джавском районе (зона грузино-осетинского конфликта). ууу как все запущенооо
а я могу и объявляю аукцион на получение лицензии на разработку скажем так эвенкийскими месторождениями нефти и газа
В период разработки месторождения будущий владелец должен обеспечить постоянные гидрохимические режимные наблюдения и санитарно-бактериологический контроль, а также по установленным правилам представить мне геологическую информацию, полученную в процессе пользования недрами, и обеспечить в период эксплуатации строго охранять санитарную зону.
Победителем будет считаться тот соискатель лицензии, который удовлетворит все условия и требования аукциона и предложит мне наибольшую сумму.
Reva Это делается с целью заблокировать поставки Багиати в Россию, и лишить бюджет ЮО соответствующих поступлений. Сейчас они отдадут эту лицензию подставной фирме, а та подаст в суд на РФ за то что ее торговая марка незаконно используется на рынке РФ. Так что шутки шутками, но кеклы тут явно шутить не собираются. Нужно СРОЧНО регестрировать торговый знак (торговую марку) в России!
Министерство охраны окружающей среды и природных ресурсов Грузии объявляет аукцион на получение лицензии на разработку месторождения минеральной воды «Багиати» в Джавском районе (зона грузино-осетинского конфликта).
пацталом Cандро пишет:
цитата:
Нужно СРОЧНО регестрировать торговый знак (торговую марку) в России!
Одна блондинка жалуется другой: - Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.
София, 3 годика. На улице. - Пап, пап, пап, пап, пап, пап. - что? - Папа, купи мне папа-чук (чупа-чупс). (Прислала Нина)
Артем, 6 лет. На море. - Не плавайте под мостик, там медузы, они вас защупают!
Настя, 5 лет. Упала в поезде с полки, потирая коленку, говорит: - Тетя Наташа, у меня копчик болит. (Прислала Юля С.)
Тёма, 3 г. 10 м. - Пап, пап... Дай мне сырник! - ??? - Пожалуйста... - В кровать?! - ... В руку...
- Ты мой маленький... - А я могу отрасти. Как дерево маленькое.
Выпив микстуру: - Надо запить и закушать.
- Мама, я черезпрыгнул! (Прислала belichka)
Аня, 2 года 3мес. Спит в кроватке, проснулась и говорит: "Мама, я спу".
- Мама, это что? - Молния. - А как её надо замолнивать? (Прислала Вера)
Уля, 7 лет. В первом классе проходят психологию. 1 книга "Развиваем память", а после нее 2-я кнмга "Развиваем мышление". Уля говорит с одноклассником по телефону. Однокл.: - Уля, у нас завтра что? "Память" или уже "Мышление"? Уля: - Уууф! У нас нет мышления! У нас память! Память! Опять забыл?
Уля заболела. Рассказывает о своем состоянии. - Я лежу себе, и вдруг вот здесь (показывает на животик) у меня начался тошнитель... Поднялся... и превратился в вырыватель!... Ну, а все остальное ты уже увидела своими глазами! (Прислала Тамилла)
Аня, 1,5 года. - Девочка, как тебя зовут? - Кыська! (Прислала Вера)
Рита, 9 лет. После нового года, конфет больше не осталось, а Рита на то: - Мда... Может, они убежали в страну конфет? (Прислала Инна, г. Харьков)
Филипп, 5 лет. Бабушка: - Филипп, ешь суп! - Дай сначала сухарик, надо зубки поточить.
Пересказывает Конька-горбунка. - Прыгнул царь в котел и сварился, прыгнул Иванушка и НЕ ПРИГОТОВИЛСЯ. (Прислала Юлия)
Даня, 4 года. Спрашиваю у Дани (он мой брат): "У тебя в саду девочка есть?" - на что он мне отвечает: "Понимаешь, в моём возрасте я могу дружить только с мальчиками..." (Прислала Маша)
Рогдана, 4-5 лет. Мама мне часто расказывает мои смешные высказывания, которые я говорила в детстве. Вот некоторые:
Поссорилась с мамой. Обиженно: - Всё! Кончилось наше дружительство!
Играем с подругой во врача. - Что у вас болит? - Глаза... - У ваших глаз воспаление лёгких!!!
Света, 3 года. Бабушке: - И зачем ты такое хорошенькое яичко сварила?! Лучше бы я на него села и цыпленочка высидела!
Антошка, 4 года. Антону купили попугая, воспитатель спрашивает его: - А кто это - мальчик или девочка? - Нет! Это попугай!
- Скоро буду брить бороду! - ? - Когда вырасту, сейчас не разрешают!
Одевается Антон. Надел трусики, колготки и начинает недовольно морщиться, дергаться. - Что-то мешает? Антон: - Что мешает в трусиках? Шило шевелится! *** (Прислала Катерина, Київ)
Олеся, 7 лет. Забыла, как называется вымя. - (Шёпотом) Мамка! А как у коровы перчатка на брюхе называется!?
Олеся, 12 лет. В классе читали "Бурлаки на Волге". Учительница спрашивает, кто такие бурлаки? Ваня: - Я думаю, что это отдыхающие... Соня: - Мне кажется, что это люди вдохновлявшие Гоголя. Учительница возмущается: - Какой Гоголь!? Мы Некрасова проходим!!! Олеся: - Это, наверное.... Это поэты и художники...
После дня рождения смотрит запись. - Мауся! (Мамуся), помнишь, как я вчера песню спела? Я и сейчас так могу... (сидит, вспоминает) Нет, мауся... Не могу. Голос на дне рождения остался.... (Прислал Wernel)
Уля, 7 лет. На уроке рисования тема "Домашние животные". Рисуют козленка во дворе. Уля рисует двор, сад, дом... - А где же козленок? - Он сзади дома бегает. (Прислала Тамилла)
Егор, 5 лет. Мама спрашивает: "Егор, есть будешь?!" Он в ответ: "Да.." Через 10 минут его зовут за стол, он приходит на кухню и говорит: "Точнее, нет..." (Прислала Настя)
Рита, 4 года. Перед тем как заснуть, Рита любит задавать философские вопросы: - Откуда люди узнают, сколько лет ихнему ребенку? - А у нас на потолке есть микробы? По углам? - А у лилипутов день короткий для великана?
- Люблю, когда в книге зайчики, особенно их цыплята...
- Кошки удобно устроены, всегда могут из себя выпустить воду для умывания, они ее пьют для этого заранее...
Рита ругается с подругой (5 лет), потом мирится. П о д р у г а: Я беру свои слова обратно. Р и т а: (с интересом) В рот? Перебранка возобновилась. Р и т а: Опять высовываешь свои слова изо рта?
- Мячик как постарел! (про мячик, проколотый иглой, съежившийся)
Рита зажала в кулаке муху. - Она грязная. - небрежный жест в сторону потолка. - Наверное, выпачкалась об небо...
- Такой медлеход...
Про соль - "солинки" Про плавающие в чае чаинки ласково - "чаечки"
Рита с подругой истошно орут. Мама в испуге: - Что у вас там такое? Ответ: - Мы играем. Мы рыбки.
Мама моет Рите голову. По окончании процедуры Рита говорит твердо и решительно: - Ну, вот что, мама, последний раз я тебе далась. Но больше - никогда!
Четыре с половиной:
Про своего приятеля: - С ним нельзя дело иметь. Играем в шашки, а он в середине игры говорит, что в поддавки...
Бормочет себе под нос: - Есть он, есть она, есть ООН. А о-она есть?
Долго махала палкой и в конце концов разбила папе бровь. Как все агрессоры, она ищет оправдания и говорит: - Ты сама подставилась.
Рассказывает: - А я считалочку новую знаю. "Вышел месяц из тумана, вынул ножик из крмана, буду резать, буду бить, все равно тебе водить". - Шепотом, с упоением:- Это хулиганское, да?
Рита торопится сообщить мне то новое, что она узнала за день: - Знаешь, откуда название "Каретный ряд"? Там был завод карет.
Вспоминает "великих людей древности": - И еще этот... фамилия похожа на Рождественский... ходил в сандалиях... С него еще считать начинают... - Что считать? - Да все считать. Выясняется, что она имела в виду "Рождество Христово"
Подралась с подругой. - Разве драться хорошо? - спрашиваю. - Да нет... мы не дрались, мы стыкались... Есть, оказывается, различие...
Рита стремится познать и понять прошлое. - А если мама - граф, то дети тоже графы? И грудничок - он сразу граф? Или только когда пойдет в детский садик?
Ссорится с мамой. - Я тебя убью. (Пауза). - Когда вырасту. Очевидно, понимает, что до тех пор мама еще может пригодиться.
"Распадистый цветок" - о кувшинке "Вертлявая дорожка" "Торопиночка" - о тропинке во ржи
- Несуразмы ты говоришь...
- Какие-то кисельные барышни....
Рита: - Мама, я люблю или не люблю мясо из супа? Я забыла.
- В рану попала дезинфекция...
Рита с подругой играют в допрос. Р и т а: (строго) Как же вы утверждаете, что верите в бога, а сами курите? Довольно смутное представление о религии, по-видимому.
- Я люблю Москву. Это центр цивилизации. - Глянула на карту. - Нет, скорее - бок, да?
- Эта собака... Как ее? Кружок. А собаку зовут Шарик.
Заболела ангиной. Хрипло (горло-то болит): - Мама велела ходить в шарфе. А я сиду в нем и вчера даже заснула. Перевыполняю план.
Давно не была в парикмахерской. Смотрит в зеркало. - Что это у меня голова во все стороны торчит?
На катке. - Мама, не надо кататься быстро, я хочу этот круг кататься лирически...
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный и счастливый зять...
Приходит Иисус после воскрешеия к апостолам, а там все пьяные просто в ноль, он как-то растолкал св. Петра спрашивает: - Вы тут что вашу мать делали? - Бухали - На какие деньги? - А Иуда продал чего-то.
Живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек: ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела! Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час? П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь? Я: из России! Зто там, на том полушарии! П: ААааа... у вас там электричество есть? Я: Иногда, - правдиво отвечваю я. П: А вода горячая? Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!? П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает! Я: А мы на друг друга писаем. П: Это правда? Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы. П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да? Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго. П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой. Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают... Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит по РУССКИ: - Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий: 1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. 2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. 3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. 4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")! Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком. Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете. Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
Разговаривают два новых русских. – Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался! – И как последствия? – Ну, Серега в больнице, мерс всмятку... – А как тот мужик на лошади? – А ему-то что? Он же бронзовый!
Дневник потеющего москвича 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся.. 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром" на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу
9-ые классы сегодня писали изложение.. только что пришла с экзамена... отрывок из работы одного учащегося.. "Да, Твардовский НЕ был человеком, но дружить с ним было НЕ ЛЕГКО" привожу так, как было написано
ТАТЬЯНА - любой преподаватель языка мог бы написать книгу смешных глупостей и нелепостей, кои пишут ученики. Но ни одной ( одному ) из них не приходит такая мысль в голову.
балцаджы цалх у нас преподаватель русского языка ( замечательный человек , царствие ей небесное) собирала эти смешные глупости.. собиралась когда-нибудь издать.. но не успела Да и при жизни финансов не было таких еле концы с концами мы порой сводим
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: - У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в... Студенты-весельчаки заканчивали так: - В постели. Более серьезные отвечали: - В Германии. И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: - В долгах. ...
В Японии потребители "платят" просмотром рекламы 02.06.2007 09:32 | www.rian.ru В Японии появляется все больше услуг, которые потребители "оплачивают" просмотром рекламы.
В Токио уже сейчас действуют фотомастерские, где можно бесплатно напечатать любое количество фотографий, однако в нижнем левом углу каждого снимка будет размещен небольшой логотип компании-рекламодателя или вся его нижняя половина будет целиком отдана под рекламное объявление.
Для большего удобства можно зарегистрироваться на специальном интернет-сайте и заказывать печать снимков через него. Готовые фотографии будут присланы по почте. За пять месяцев, прошедших с момента появления этой услуги, на сайте зарегистрировались сто тысяч человек, а число отпечатанных снимков достигло пяти миллионов.
Все большее распространение получает услуга бесплатного копирования документов. Реклама в данном случае размещается на обратной стороне бумаги, заправленной в копировальный аппарат. Такая услуга нередко предоставляется в учебных заведениях. Например, в женских университетах рекламу размещают производители косметики, аксессуаров и других предметов, потенциальными покупателями которых являются девушки. Бывает, что таким образом работодатели подыскивают себе сотрудников, размещая объявления о найме для готовящихся к выпуску из вуза.
В июне в Токио появятся первые автоматы с бесплатным кофе и соком. На сенсорных мониторах этих автоматов течение 30 секунд, необходимых для приготовления и выдачи напитка, будет идти рекламный ролик. Кроме того, желающий утолить жажду, не потратив ни иены, получит не простой картонный стаканчик, а стаканчик с рекламой.
Для начала планируется установить несколько десятков таких автоматов, и если предложение найдет своего потребителя, то постепенно по всей стране будут поставлены 35 тысяч машин. По предварительным подсчетам, каждая из них будет приносить пять-шесть миллионов иен (около $50 тысяч) в год.
Не отстают от последних веяний даже банки. Один из банков установил первый банкомат, на экране которого во время снятия денег высвечивается реклама другой компании. Правда, полностью отказываться от своих комиссионных банк не стал, просто снизив с два раза стоимость операции: со 105 до 52 иен (с примерно 22 до 11 рублей).
Рекламщики рассчитывают, что такими приемами смогут добиться большей эффективности рекламы, стремясь совместить желание рядовых граждан получить что-то действительно полезное бесплатно со стремлением рекламодателей вложить деньги в привлечение новых клиентов.
- Вынос невесты из загса, жениха из-за стола. 40 рублей/этаж. - Огромная (100000) картотека свидетелей. Программа защиты свидетелей. - Помогаем с очевидцами (не путать со свидетелями). - Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами. - Избавим молодоженов от всех хлопот - поездки в загс, подписей в книге регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи. - Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмем к себе на вечер). - Голуби специальных, голодных и малогaдящих пород, для выпуска молодыми в небо. - Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник - бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов. - Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать. - Готическая свадьба: черные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой Скипидарского морга, музыка - рок-группа "Два полутрупа", есть тамада - двойник Мерилина Мэнсона. - Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина. - Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото. - Устряпаем все розовыми сердечками в радиусе 3 км от места торжества. - Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей. - Гости-профессионалы. Десять лет работы в одной столовой. - Грузчики, водители и официанты - все поющие. - Торты кремовые, из тюбика. Любая форма: сердце, колечко, кренделек, колбаска, завиток, свадебная лепешка. - Подстольная видеозапись свадебного застолья. - Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же, если выпьет, а он выпьет, - поющий стриптизер. За стриптиз ему можно не платить, потому что он и не вспомнит. - Шоу тропических бабочек. Не моль. - Квалифицированные цыгане с опытом. Шуточная кража невесты, с последующим надуванием и перепродажей жениху. Медведь-тамада. Романсы в курилке. - Тряска грудью четвертого номера под айнэнэ перед обалдевшим лицом жениха и разъяренным лицом невесты. - Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше. - Похищение невесты инопланетянами. - Экспресс-определение реальной стоимости подарков. - Проведение вторых дней свадеб. - Опытные наблюдатели расскажут вашим гостям на второй день вашей свадьбы подробности второй половины первого дня: кто кого и за что, кто с кем и где, кто был прав и почему. - Сюжет о вашей свадьбе в программах "Время", "Вести-спорт", "В мире животных", "Криминальная Россия", "Жди меня", "Скандалы и катастрофы недели".
о, а анекдот про хохлов? Разве там был мат? Цалх, ну ты даёшь интересный ты персонаж, я тебе скажу Так постите же и вы чё-нить, а то торчте сутками на форуме молча Надо Сандро придумать штрафные санкции за молчанку на форуме
-------------------------------------------------------------------------------- Едет немец на крутом мерсе из Берлина в Киев, проверить как его фирма там работает. Переехал через границу Украины, заблудился в Карпатсих горах. Попривыкали в Германии указатели на каждом столбу вешать, а тут - ничего Стоять два кума, трубки курят. Останавливается рядом мерс, оттуда немец с надеждой наконец узнать дорогу: - Экскюз ми, ду ю спик инглишь? Вуйки удивленно: - Шо??? - Шпехен зи дойч? - Шо? - Парле франсе? - Шо? Немец махнул рукой, сел в мерс и уехал. Вуйки стоят, курят. Тут один: - Куме, ты бач, скики вин мов знае? - Ну и шо, вно йому помогло?
Есть простой способ проверять наличие мата, которым я всегда пользуюсь. Представь, что то, что ты не считаешь за мат, тебе кто-то написал точно так же и представь потом свою реакцию... Думаю дальнейшие объяснения излишни.
ну я понимаю смысл..я его всегда слышал в основном от женщин , ну а в шутливой форме и парни говорят и девушки) но вот что конкретно откуда произошло...может новообразование это. и почему в южной осетии не знают это выражение.
Ос-Багатар то есть правильно я понимаю, что это именно уже двадцатый век и его вторая половина..поэтому в серьезных лингвистических словарях скорее всего не стоит искать выражение.
Не рекомендую вам использовать это выражение, - на языке оригинала ( кабардинский ) это матерное выражение.
( Правда, - в осетинском оно приобрело смысл выражения - "АХ ТЫ НЕГОДНИК", и подавляющее большинство ее использующих, не представляет истинного смысла и происхождения этого выражения.
Я мог бы привести и другой такой пример, когда осетины используют чужое матерное выражение, не понимая его истинного смысла. Но поскольку это достаточно прозрачный и откровенный мат, то я не могу себе это позволить. )
ТРЮК С НОМЕРОМ МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА 1. Берём калькулятор (в уме сложновато) 2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и прочего) 3. Умножаем на 80 4. Прибавляем 1 5. Умножаем на 250 6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона 7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз 8. Отнимаем 250 9. Делим на 2
Было это давным-давно....Когда у форума Ныхас не было еще ни шапки, ни ленты новостей, ни пристойных смайликов...
И вот появился ОН - гость
Вскоре гость решил сбросить пелену забвения и зарегистрироваться, как настоящий участник, а именно Балцаджы Цалх. Коронация Цалха проходила в рамках секретности. И по сей день его апартаменты строго охраняются ближайшими соратниками:
Скворечник Ныхас постепенно стал набирать популярность у местных пернатых. Сегодня здесь прописаны:
Ос-Багатар
Geor
Сослан
Ирон Джигит
Никита
Сандро
Нобель
... Есть среди них и представительницы прекрасной половины, чья красота и щебет приводит в восторг даже беженцев из ближайших скворечников:
Анетта
Илона
nina
Котенок Гав
Венера
Туаллаг
Леопольдина
и другие, не менее замечательные особы.
Скворечник "Ныхас" - излюбленное место для проведения птичьих боев. Здесь любят:
- промывать мозги
- возомнить себя Пупом Вселенной
- пощебетать о Пупе Вселенной
- а также повеселиться от игры "А ну-ка, грифы, налетайте!"
Надо заметить, последнее времяпровождение пользуется небывалой популярностью у постояльцев.
Особенно удалась ЛЕОПОЛЬДИНА. ( Всяк, читающий ЛЕОПОЛЬДИНУ, думает, что вот-вот крепко схватит суть ее постов за павлиный хвост, но не тут-то было, - оному ловцу истины ничего не остается, как глупо таращится на оставленное в его руках цветастое перо. )
Мне больше всего Нинка понравилась! Такая же веселая, яркая, беззаботная - просто суперская!
- яяяяяя, ща приеду, Венерочка и ....И КУДА Ты ПОДЕВАЛАСЬ? ЗАСТАВИЛА ПО ТЕБЕ СОСКУЧИТЬСЯ, А ТЕПЕРЬ НИНККАААА ПОНРАВИЛАСЬ ... ПРИВЕТ, ВЕНЕРКА, Я ТЕБЕ ВСЕГДА РАДА!!!!!!!
ТРЮК С НОМЕРОМ МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА 1. Берём калькулятор (в уме сложновато) 2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и прочего) 3. Умножаем на 80 4. Прибавляем 1 5. Умножаем на 250 6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона 7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз 8. Отнимаем 250 9. Делим на 2
tailed>> письма подписываю, тут есть компания "ЛЕНАЭРОПРОЕКТ", я вначале подумала, это проект, посвященный какой-то Лене
**** (15:55:35 19/01/2007) а мне мама не разрешает незнакомых в аське авторизировать.
*****: НА работе у нас один чел уволился.. умора.. дословно объясниловка (не придумано, орфография сохранена) : Я, Такой-то Иван Батькович, хочу уволиться потому что поеду летом домой в Новгородскую область, а с этой работой мне удается съездить только максимум на один день. А летом мне хватит времени, чтобы отдохнуть. Схожу с друзьями на рыбалку, в поход, покатаюсь с девушкой на машине. Мне и сейчас уде неохото работать - на улице такие славные дни. Когда едешь домой через станцию Метро "Московская" то просто не можешь взгляд отвести от того количества народа, которые сидят у фантанов, пьют пиво и знакомятся с новыми людьми. Я бы с радостью тоже посидел у фантанов и попил пива, но мне физически не хватает сил, я хочу спать.. дата, подпись..
<Jason> хотя я в принципе интернационалист <Jason> всех одинаково ненавижу
<Сивка> Как страшно жить. Нашел сок в соседней комнате. Открываю, наливаю - в нем плавает лёд.. <Inferno[DS]> а я никогда не считал холодильник соседней комнатой...
Клинический тест для выявления и оценки невротических состояний
Результат теста: Тревожное расстройство: У Вас обнаружены признаки этого невроза Депрессия: У Вас обнаружены признаки этого невроза Астенический синдром: У Вас имеется риск возникновения этого расстройства Истерический тип реагирования: У Вас обнаружены признаки этого невроза Обсессивно-фобические нарушения: У Вас имеется риск возникновения этого расстройства Вегетативные нарушения: У Вас отсутствуют
Котенок Гав продолжим тему болезней ... на этот раз про трупы...
http://copypast.ru/trup/calc.php Расчитайте, сколько будет стоить Ваш труп, если его продать в медицинский НИИ для опытов и исследований в научных целях.
Мой стоит 119808 руб. Я осталась крайне недовольна
ДИАНА - отметая в сторону ту возможную грусть, кою любой может усмотреть в предыдущем твоем посте, заявляю, что даже каждый твой ноготочек стоит по меньшей мере миллион.
Отсюда ясно, что любой джентльмен ( не будь он скрягой ) объявит тебя бесценной.
( Если менестрели не пели тебе баллады в твою честь, и рыцари не преклоняли колена пред тобой, то только потому, что тебе не довелось родится в средние века. )
( Хочу обратить твое внимание на то обстоятельство, что на нашем форуме ты особо обаяла одного молодого человека. Будет достойным сожаления, ежели ты не обратишь на него свое пристальное внимание, ну хотя бы в манере средневековой дамы, от скуки разглядывающей букашку в увеличительное стекло. )
Хочу обратить твое внимание на то обстоятельство, что на нашем форуме ты особо обаяла одного молодого человека.
да сам молодой человек этого и не скрывает, собсно говоря, или мне так показалось неужели. Странно, что Диана до сих пор этого не заметила, или предпочитает не замечать ))
никоим образом не отрицаю, что буду утверждать список) а с энтузиазмом поддержал по простой причине - мне сейчас крайне скучно в Цхинвале, так как жду, пока заживёт моя нога (ничего страшного с ней нет, в ЛС не флудить :))) просто в рабочей обстановке повредилась) и смогу выходить в город, поэтому отчаянно цепляюсь за каждую авантюру
Не лишним будет, если ВЕНЕРА ознакомит нас также и с другими списками тайных воздыхателей других красавиц, к коим вне всякого сомнения я отношу и всех обитательниц форума.
Клинический тест для выявления и оценки невротических состояний
ну и тест... Это для повышения самооценки, я так понимаю...
Результат теста:
Тревожное расстройство: У Вас обнаружены признаки этого невроза Депрессия: У Вас имеется риск возникновения этого расстройства Астенический синдром: У Вас отсутствует Истерический тип реагирования: У Вас отсутствует Обсессивно-фобические нарушения: У Вас отсутствуют Вегетативные нарушения: У Вас имеется риск возникновения этого расстройства
если нормальный, то и моей любимой куклой стал бы , а эта кукла аномальная..Дети в садах будут смотреть и искать аналогии.. Это же комплексы разовьются..
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай. Тягостная продолжительная пауза... - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так сболтнул лишнего...
1) другом 2) товарищем 3) любовником 4) братом 5) отцом 6) хозяином 7) учителем 8) поваром 9) кровельщиком 10) сантехником 11) механиком 12) декоратором 13) стилистом 14) сексопатологом 15) геникологом 16) психологом 17) психиатором 18) терапевтом 19) смелым 20) организатором 21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым 25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным 29) интелигентным 30) образованным 31) с чуством юмора 32) изобретательным 33) спортивным 34) сильным 35) понимающим 36) уступчивым 37) терпимым 38) снисходительным 39) осторожным 40) мягким 41) расслабленным 42) амбициозным 43) решительным 44) надежным 45) увлеченным 46) вежливым 47)..... 48)..... и т. д.
Не забывая при этом:
49) часто делать комплименты 50) любить заниматься шопингом 51) не скандалить и не искать проблем 52) быть богатым 53) не раздражать её 54) не смотреть на других девушек
55) ОЧЕНЬ ВАЖНО! НИКОГДА!!! не забывать даты: а) дней рождения d) первой встречи c) помолвки d) свадьбы
В то же время необходимо:
56) быть внимательным к ней 57) не быть ревнивым 58) ладить с ее семьей 59) находить для нее время.... и в тоже время оставляя ей пространство, заботясь о ней...
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, её счастье... не гарантировано! Потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся сволочью-алкоголиком-бабником
Как сделать счастливым мужчину:
1) дать возможность иногда заниматься сексом 2) дать возможность вкусно поесть 2) оставить в покое!!!
...мама сказала мне, что они с папой ходили по магазинам и вдруг в одном они увидели на витрине хорошенькую, маленькую девочку. Она так им понравилась, что родители захотели ее купить. Так я появилась на свет...
...меня купили в магазине, так как я был самым красивым...
...нашли в магазине "Детский мир" в отделе мягких игрушек...
...мама всегда отвечала, что не помнит, какие тогда были цены на маленьких детей. Наверное, небольшие, потому что в нашей семье было пятеро детей...
2. Нас находили на огороде:
...я, как и многие другие, был просто-напросто найден среди кочанов капусты...
...меня нашли на картошке грязным мальчиком, и до самого первого класса пытался в погребе найти в картошке себе сестренку...
...в огороде нашли какое-то специальное семечко. Мама съела его и вырастила меня...
3. Нас подбирали в лесу и на болоте:
...мои родители пошли в лес за грибами и заблудились. Вышли на полянку и увидели короб, а в том коробе лежал грудной младенец. Глазки большие, щечки пухлые. Очень понравился маме и папе такой ребеночек, и взяли они его домой...
...когда ходили за клюквой, то папа нашел меня под болотной кочкой. Я был размером с большую клюковку...
...под Новый год папа пошел за елкой и увидел меня в лесу - под деревом. Он вместе с елкой принес меня домой...
...бабка-повитуха подобрала в камышах на озере и отдала поносить моим родителям. Я им понравился, и они оставили меня насовсем...
4. Нас приносили дикие птицы:
...мать мне рассказывала, что меня принес аист, хотя прилету аиста и способствовал отец...
...меня отобрали у ворон, которые воруют детей в жарких странах...
...я вылупился из воробьиного яичка, а сестра - из снегириного яичка. Поэтому у нас на теле растут разные штучки: у сестры одни, а у меня другие...
5. Нас делали из подручного материала:
...в семье нас было четверо. Ну, а где много детей, там всегда шум и гвалт. Балуемся, шумим, деремся. И отец часто в сердцах любил повторять: "Вот вытесал я вас на свою голову". Знала я и о том, что детей приносят в клювах аисты, и в капусте находят, и в лесу под елкой. Но вот лично меня папа вытесал из полена, как Буратино...
...нас с сестрой, а мы двойняшки, вытащили из колодца, когда ходили за водой. Сначала сестру, а потом и меня. Завернули в тулуп и принесли домой...
...родители сделали меня из особого теста!..
...когда родители переехали на новую квартиру и стали подметать пол, то нашли маленькую личинку. Положили ее в стакан с водой и часто меняли воду. Так я и подрос...
6. Нас одолжили в больнице:
...папа с мамой моей вели себя очень хорошо, поэтому им подарили в больнице девочку и мальчика...
...мне говорили, что мама с папой очень нежно и сильно подумали, что им нужна девочка, и я появилась в мамином животике. Маленькая-маленькая. А потом животик разрезали и достали меня. Я смотрела на мамин шрам от аппендицита и верила...
...мама рассказывала, что меня взяли из маминого животика, но как я туда попала, мама и сама не знала...
...папа говорил, что дети появляются от поцелуев, а мама говорила, что они с папой немного поиграли и пошли за мной в больницу. До самого первого или второго класса я боялась играть с мальчишками, чтобы не пришлось идти в больницу за ребенком...
7. Наши университеты:
...я дошел до этого сам из брошюрки "Гигиена брака". Мне было 9 лет...
...до шести лет я жил в семейном общежитии, поэтому все видел сам и не задавал глупых вопросов. В пятилетнем возрасте я попросил у родителей сестренку и подсказал, что нужно для этого делать. Папа и мама меня не послушались и выдрали меня ремнем. Так я и рос одним ребенком в семье...
...я подглядывал за своей старшей сестрой, когда к ней приходил ее парень. Спрячусь за шторой и смотрю. Но в четыре годика я не все из этого понял и спросил маму. За это меня высекли, а сестре дали подзатыльник...
...я верил про капусту до третьего класса, а потом на переменке мне рассказали все мои одноклассники. Я пришел домой и решил поспорить с мамой по этому вопросу. Разговор был коротким, а вот пороли меня долго. Вначале мама, а потом с работы пришел и папа.... Когда он меня порол, я кричал, что пусть это будет по-ихнему. Пусть я родился в капусте. Тогда отец захохотал и бросил ремень...
а моя сестренка после навязчивых неоднократных распросов " а откуда я", получила ответ, что ее купили на рынке... Она думала полдня, подошла к маме и говорит, причем очень жестко и холодно:" Ты не моя мама, отведи меня на рынок к МОЕЙ маме!!!" ... Помню, она даже скандал закатила... Пришлось не сладко всем!
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
татьяна Таня, а я ...ой! Спасибки тебе...я феечка оказываюсь Хм, ща подумаю какое чудо сделать))))))))))))))))))))))))))) П.С. Багатар, ууууууууууууу, тачку ты взял Не соглашусь без боя)))))))))
К южным осетинам приехал американец. Завидев горы, американец стал просить куыдарцев, отвезти его на охоту. Те его забрали, через какое-то время, ребята из леса выволокли тушу медведя. Гость завидев нашего убитого бурого мишку, с грустью в голосе воскликнул: "Оу, гризли". Ребята непонимающе взглянули на него и ответили: "Зачем грызли, просто застрелили".
Чето типа я слышал про грузин. 1 - Мы медведя убили. 2 - Гризли? 1 - нэт дущили
Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает: - Дядя Вася, а у тебя ребенок есть? - Есть. - А ему сколько лет? - Сорок три (шутит, ребенку - 14). - Дядя Вася, а тебе сколько лет? - Тридцать четыре (правда). Сынуля дооолго думает и выдает: - Дядя Вася, запомни, это не твой ребеонк!
татьяна Оооооооооооооооооооййййййййй мамммммммммммммаааааааааа! Я вижу себе в этой кошечке, вау, как я ее люблю Красивенький кот))))))))))). Тань, настроение значительно поднялось, спасибо
татьяна ааааааа, скажу я тебе, Нинка..Нинка... Дигорец пра`льно заметил - где тема напрягаемся..а я тут сижу и напрягаюсь, чтобы вообще поняла то, что вы с Жорж говорите. Ахм, не соглашусь с вами. Пе-ре-во-дите, мда))))))))))
Татьяна, Вот этот-точная копия скифского крысолова. Представляешь, он в 3-х месячном возрасте 2-х здоровых крыс убил. Одна из них по размеру чуть меньше него самого.
Хуссайраг, так ты теперь без кота? Надо Смайлику написать, пусть она тебе подарит.. а то Медведь того съел ( спроси у Медведя, может он и твоего привитизировал? )
Вот этот-точная копия скифского крысолова. Представляешь, он в 3-х месячном возрасте 2-х здоровых крыс убил. Одна из них по размеру чуть меньше него самого
" Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает"
"мальчик-который-вышил"
"Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо."
"Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?"
"Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке."
" - Герми, что у тебя на юбке? - Кровь! - Чья? - Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?"
"Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!"
" - Герми, пососи мой. Он нежнее. - Но у тебя же ничего не останется! - Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть! - Рон: Нам с Гермионой хватит моего." (Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку)
"Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания."
"Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой."
"Букля закричала от ужаса человеческим голосом."
"Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад. Хвост повторно вырос"
"Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь."
"Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла. - Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку. (У оглушенного Рона искали ключ)
" - Снейп, докажи что ты мужик! - Что?! - Ты заяц."
"злобные писи (опечатка, должно быть пиКси. Заметил не сразу)"
"Где моя су(м)ка?! - закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал (в оригинале в слове «сумка» была пропущена «м». Я не решился печатать открыто.)"
" - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›"
"Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри (довольно тонко, но меня позабавило)"
"С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след."
"Она улыбнулась звездам. Из темноты кто-то захохотал в ответ"
" - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри. - Кажется мне оторвало ногу... - Нет Рон. Обе"
"Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне что-то?"
" - Гарри, поцелуй меня. - Куда?"
"Рон зевнул и подавился."
"- Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда. - Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри"
"Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться"
"Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать"
" - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?"
"Профессор Мак-ГоноКАЛ"
" - Это феникс или сова чья та? - Давай убьем, если феникс то выживет"
"Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею."
"Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона"
" - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›"
"Сова словно взбесилась. Она куда-то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. "
"Синегазый единорог ‹Газы синие пускает...›"
"Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи"
"Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей"
"Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть"
"На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела"
"Гаррь ‹Это его так ласково назвали›"
"Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы"
"Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд."
"Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один."
"Перелетные совы с печальными криками улетали на юг."
"Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить."
"Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой"
"Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›"
"Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой."
"На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки."
"Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›"
" Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри."
"Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли"
"Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку."
"Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри"
"Рон с разбегу вспоткнулся об кошку Филча. Животное завижало еще больше запутывая ноги Уизли. ‹Так и писал бы автор - с разбегу пнул...›"
"Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать."
"Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›"
"«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя."
«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›»
- Кто здесь?! - Это я здесь.»
«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда» (интересно чем?)
Это всё писали дети ученики 1-4 классов. Меня это очень поразило. Где-то простыми вопросами они задевали за душу затрагивая серьёзные вопросы. а где-то поражали своей откровенностью и наивностью. Вобщем и посмеятся и задуматься есть над чем.
Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас? Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры? А другие страны Ты обслуживаешь? А какое у Тебя образование? Господи, а Ты маму слушал в детстве? А Тебя не переизберут? А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека? Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Почему мир без нежности? Боженька, а если дал откусить "Сникерс" - это любовь? Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если "нет", почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, если "да" - почему она на меня не смотрит? Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хре...во? А что было сначала, Адам и Ева или динозавры? Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это. Знаешь, как стыдно быть ни за что бедным? Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? Ну и почем фунт лиха? В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фотокарточку. Хоть допотопную? А атеисты у тебя что-нибудь просят? А мы не игрушки Твои? Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются? Почему жизнь даешь Ты, а отнять ее может любой? Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница? Слава Тебе жить не мешает? Не скучно Тебе быть всегда правильным? Зачем Ты сотворил розы, а в них колючки? Может все прекрасное колется? Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили? А луну Ты сделал, чтоб люди влюблялись? Почему в Тебя веришь среди природы лучше, чем в городе? Как стать воспоминанием? Может ли хватить детства на всю жизнь?
Ты создал заповеди для взрослых. Мы придумали заповеди для детей. Ты их только завизируй. 1. Если уж родился - не пищи. 2. Не отказывайся от удовольствий, ибо их просит душа, а она от Бога. 3. Не пузырься от лени. 4. В любви - знай наших. 5. Чти мать свою и отчима. 6. Довольствуйся малым, ибо ты еще сам мал. 7. Не губи природу - тебе в ней лежать. 8. Не обижайся на взрослых, радуйся, что тебе еще жить и жить. 9. Не натирай на зубах мозоли. 10.Не кури натощак. 4 "А" кл.
Звонит мама из Осетии. В трубке шум, музыка - ужасная слышимость. - Я на свадьбе у Абе, - прорывается мамин голос.- Все передают тебе привет, спрашивают, когда приедешь. - А что, Абе женится? - кричу я в ответ. - Он что, из тюрьмы вышел? - Нет, он в тюрьме, но жена его приехала. Очень хорошая веселая девочка. Всем подарки привезла. Он с ней по телефону познакомился, представляешь! Она ему смс по ошибке отправила. Абе, наш сосед, был обычным сельским парнишкой, без отклонений. Отец с матерью всю жизнь на земле работают и его, вроде, к этому же с детства приучали. И вдруг загремел в тюрьму за участие в грабеже. Дали ему 7 лет. Через 4 выпустили за примерное поведение. Вернулся наш Абе «преображенным». В беседах он утверждал, что настоящая жизнь там – за решеткой, там настоящие люди и все честно. Два года проваландался в селе, а как только выехал, опять грабеж, сел теперь уже на 8 лет. «Мать твою так, тоже мне грабитель нашелся. Хоть бы имел с этого что-нибудь, - матерится его отец, - не умеешь, не лезь». Абе никогда не был женат, даже не встречался ни с кем. Тут звонит из тюрьмы и говорит: я с девушкой познакомился, она ко мне в тюрьму приходит на свидания, хочу на ней жениться. Она к вам приедет, познакомьтесь и позвоните мне, как она вам. «Сельсовет» невесту одобрил. В следующий раз она приехала уже с родственниками и подарками. Не то чтобы настоящую свадьбу сыграли, но на знакомство с новой родней позвали всю деревню (домов так 35). Сварили пиво, зарезали нехилого теленка. Жених слушал свадьбу в прямом эфире – по мобильному телефону. Адаем цин кодтой, баегаены нуаезтой, физонаег аемае цаехаераджынтае хородтой, цыма рагаей фаестаемае ахаем чындзаехсаевтаем ахуыр сты. Диссаг даер диссаг никаемаеуал каесы.
татьяна о, нет, я так не воспринимаю, Таннннььь! Я вижу его как сытый /кстати есть такое слово или я опять выдумала че-нить новое? / И спокойный он тоже. А ты, как так решила, что ничья??????????????????? Вот ща хочешь меня взбесить, да?
ПЕРВОКУРСHИК 1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают. в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати. г) Речь pазбоpчива и понятна. д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс. 2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых... 3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.
ВТОРОКУРСHИК Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок. Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color. Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy. Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях. Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.
ТРЕТЬЕКУРСHИК Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши. Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией. Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. Стpах атpофиpован. Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек. Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУРСHИК Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: ”Где Стyденческий билет ? ” - отвечают ” Hе знаю, не ел !”. Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами. Боятся забыть датy сдачи экзамена. Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане ”КОЛОБОК”. Основная цель - найти диплом нахалявy!
ПЯТИКУРСHИК Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос ”Что такое лекция ? ” - ставит их в тупик. Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи которого впадает в летаргический сон. Речь: К концу 5-го кypса в совершенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, вследствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета. Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно. Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.
В три часа ночи перед экзаменом звонок в квартиру препода: - Алло? - Спишь, ссука! А мы учим!!!
Вау!!! Да вы, никак, — Чеширский кошак! — Вы изменчивы, друг мой, и противоречивы. За это вас и любят: ведь сегодня в вас можно найти одно, а завтра — другое! эй, стойте, не исчезайте... Вот черт, опять одна челюсть осталась...
Купи слона! -------------------------------------------------------------------------------- Бывают вещи, от которых некоторые люди приходят в недоумение, некоторые не могут понят о чем идет речь, а многих они просто шокируют. А есть вещи, которые очень хочется купить... Итак:
пока народ отдыхает, котята-трудоголики изучают строительные технологии
брошюра от Петромикс
Приклеенную неправильно дорогую плитку придется отрывать вместе с частицами вашего сердца (причем у автора хватило смелости подписаться)
но это цветочек по сравнению с тем, что я недавно прочитала в одной корпоративной газете, статья называлась "Корпоративный стиль": приходить на работу следует причесанным и ЧИСТЫМ (так и есть большими буквами, видимо проблема актуальна )
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: - Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: - Почему? Иван спокойно отвечает: - Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники. P.S. Психолог и я в шоке
балцаджы цалх меня это нашествие гостей тоже удивило. При чем выходили вроде с Москвы. Сослан бы в данном случае рассказал стишок: "гости зашли и дружно свалили. кто это были, кто это были?"
БЦ, отредактируй сообщения и цифры ip убери, не то ваши компы могут пострадать . пару месяцев назад Нинка меня тоже спрашивала насчет яндекса и гугла. как время появится на днях объясню подробно. сейчас лишь скажу, что это боты поисковых систем, которые просматривают и индексируют сраницы, заносят их в свои БД с последующим выводом при запросе на поиск.
балцаджы цалх фыссы :
цитата:
Почему гости таким странным образом отражаются? Или они заходят через серверы ЙАНДЕКС и ГУГЛ?
это и есть сами гугл и яндекс, это не люди в общем как время появится, попытаюсь подробно рассказать. в соответствующей теме
Москвичи, что там с правительством? Сегодня у нас в городе такое важное событие отменили.. открытие "ледового дворца".. должен был Грызлов приехать...сказали, в связи с отставкой правительства так , что случилось? просветите.. с этой работой все новости пропустила
Инетересная утка....только прикинемся, что не понимаем для чего она запущена Может приписали и меня? и мои 10 соседей, когда у соседа отмечаем его праздник??
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Вчера Алик (мент) решил разыграть одну девочку, которая в этот день работала, на тему "заберите ваших друзей из отделения"...и с ней там еще один осетин работает...короче, когда уже все валяются и тут и там, он говорит "Девушка, и передайте Бесику, что он мудак и... мимо проходит парень с собакой, Алик показывает на собаку и спрашивает: -Как зовут? -Фамилия? -Нет, порода! -Шнауцер Алик продолжает разговор: "...и шнауцер!!!" Оказывается, у собак бывают фамилии
Согласно опросам американской Ассоциации производителей спортивных товаров, больше 85% жителей США регулярно занимается спортом. Мы им можем только позавидовать. Smart Money Под регулярностью можно понимать и раз в год, зато каждый)) Вы завидуете? результат у нас почему-то выглядит эстетичнее
В конце XVIII в. в России всех ссыльных отправляли в сторону Архангельска, на Белое море, в те места, где Петр Великий флот строил и шведов бил. Екатерина II не стала отходить от традиций. Но на всех доносах и петициях по поводу того или иного провинившегося коротко ставила резолюцию "Кемъ", что означало "к едрене матери". Значит, на поселение, на Белое море. Так в народе и дали название поселку выселенцев - Кемъ. А в 1785 г. стала Кемъ городом и центром Олонецкого наместничества. Со временем твердый знак на конце слова заменился мягким.
Шум - это звуки, которые в данный момент не несут полезной для данного человека информации. То есть песня "Летят утки" в собственном исполнении - это народное творчество, а в исполнении соседа за стеной - это уже шум.
нельзя много гулять с интернете. Как начитаешься всякого
1. я не помню, предоставляли ли мы потребность в ДО на 3-й квартал, точнее сказать я что-то не могу найти у себя файл с этой потребностью. Не могли бы вы мне его отправить, а то в тот период времени у меня были проблемы с компьютером, полагаю, что он мог самоликвидироваться. 2. когда мы должны будем предоставлять потребность в ДО на 4-й квартал?? Просто эту потребность надо максимально выявить, а для этого нужно озадачить отдел продаж.
Сегодняшнее письмо от дистрибьютора. Теперь все его друг другу форвардят и ржут
"Правительство не преследует цели обобрать нефтяников до неузнаваемости". 14 апреля 2004 года на выступлении в Совете федерации.
"У одних рычаг грубый, телега там или кран, а у вас в министерстве должен быть тонкий инструмент. Например, лошадь. Вообще, Германа Оскаровича (Грефа.-- "Власть") надо поставить в головку борьбы за ВВП". 8 июля 2004 года на заседании правительства.
"Надо напрячься до такой степени, чтобы обеспечить 7-процентный рост. Себя иголкой где-то там кольнуть в одно место, чтобы очнуться от привычной схемы работы". 19 августа 2004 года на заседании правительства.
"Административная реформа затевалась с тем, чтобы министры почувствовали безысходность ситуации". 19 августа 2004 года на заседании правительства.
"Не надо лежать на сене, которое имеет тенденцию превращаться в солому и когда-нибудь кольнуть. Как говорится, сесть давно пора было, в хорошем смысле, и заниматься этим делом". 21 октября 2004 года на заседании правительства.
"Все мы переживали за российских спортсменов. И хотя смотрим в будущее с оптимизмом, но со слезами на глазах, и это слезы не радости, а стыда". 11 ноября 2004 года на заседании правительства по итогам Олимпиады в Афинах.
"Правительство не имеет права увеличивать численность работников госучреждений после утверждения бюджета, зачем же мы рака за камень заводим? С огнем не шутите!". 15 декабря 2004 года на совещании по социальным вопросам.
"У министров индикаторы в глазах должны щелкать". 24 февраля 2005 года на заседании правительства.
"Мы вам подписываем все документы, вам надо работать реально, а все остальное -- бу-бу-бу". 23 июня 2005 года на заседании правительства.
"Разберитесь, что влияет на экономику! Куда вы будете подставлять пустые ведра под нефтяным дождем? Какие грядки будете поливать? Трясти всех надо! И про рассаду не забудьте!.. Руками туда залезайте. За грудки друг друга берите". 23 июня 2005 года на заседании правительства.
"Мы делаем много лишней работы, которая называется бюрократией. Зачастую эта работа носит коррупционные проявления". 28 сентября 2005 года на конференции компании Brunswick UBS.
"За молодежью наше будущее, будущее страны, но и о них уже поздно говорить. Уже сейчас нужно думать о тех, кто сейчас родился, собирается родиться". 29 сентября 2005 года на заседании правительства.
"Нужно брать за рога эту птицу". 4 октября 2005 года в ходе визита в Липецкую область.
"Мы вы все тут жители Баренцева моря". 11 октября 2005 года на церемонии открытия моста через Кольский залив.
"Государство -- это не только чиновники и обязательно коррумпированные, но это система отношений, цель которой -- улучшение жизни в стране". 16 ноября 2005 года на пресс-конференции в Ханты-Мансийске.
"Не очень мотивирован возврат рыбы на берег". 1 декабря 2005 года на заседании правительства.
"Давайте напряжем все свои силы, в том числе интеллектуальные, чтобы удержать инфляцию". 15 марта 2006 года на заседании правительства.
"Боюсь, что однажды проснемся утром, а кефира уже не останется". 17 августа 2006 года на заседании правительства.
"Судя по тому, как эти пункты (плана реформирования ЖКХ.-- "Власть") написаны -- они носят философский характер. В зиму мы войдем и, я надеюсь, сохранимся физически". 19 октября 2006 года на заседании правительства.
"Работа идет, что-то делается, иногда мы потеем, но чаще -- говорим". 19 октября 2006 года на заседании правительства.
"Иначе мы от либерализации получим только хвостик от морковки. Это нешуточное дело. И хорошо еще, если хвостик получим. А то можно и хвостик потерять -- и от морковки, и собственный". 7 декабря 2006 года на заседании правительства.
"Он (Банк развития.-- "Власть") должен быть уникальным сооружением. Поэтому должен быть сразу создан правильный фундамент. Поставишь кривой фундамент, и будет там Баба-Яга внутри: неизвестно, к кому лицом, а к кому -- чем". 14 декабря 2006 года на заседании правительства.
"Туда (в Банк развития.-- "Власть") все захотят пойти работать. То же самое, чем занимаемся мы, только зарплата большая, и воровать ничего не надо". 14 декабря 2006 года на заседании правительства.
"Надо с грядки начать. Нет, учиться-то ладно, но с грядки, с грядки. И премьером можно стать бакалавру. Вон Устинов говорит: после ПТУ. Это обязательно, кстати". 9 марта 2007 года на заседании правительства.
"Мы не только не ускорим, мы еще и пенделя дадим, чтобы вы ускорились. Только это будет от нас к вам, а не от вас к нам. Вот и все. Мы задаем вопросы, чтобы ясно было, что мы делаем". 14 июня 2007 года на заседании правительства. http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=804628
Но на всех доносах и петициях по поводу того или иного провинившегося коротко ставила резолюцию "Кемъ", что означало "к едрене матери". Значит, на поселение, на Белое море. Так в народе и дали название поселку выселенцев - Кемъ. А в 1785 г. стала Кемъ городом и центром Олонецкого наместничества
Кемерово тоже было когда-то кедренематерным местом???
Ульяновске отметят День семейного общения 12 сентября объявлено в Ульяновске выходным днем. Как пишут в понедельник "Новые Известия", в городе отметят новый праздник – День семейного общения.
По распоряжению губернатора области Сергея Морозова, местные жители сначала соберутся на субботник, а потом отправятся по домам – поднимать демографические показатели.
В районы области в этот день отправится агитпоезд с акушерами, гинекологами и психологами, которые будут давать консультации всем желающим.
12 сентября в Удьяновской области именно в этот день в очередной раз в регионе стартует акция "Роди патриота в День России". Семье, в которой ребенок появится ровно через девять месяцев, 12 июня, подарят автомобиль "УАЗ-Патриот".
Законодательство разрешает отпускать служащих с работы "для участия в мероприятиях". Поэтому на первую половину дня назначен субботник, приуроченный ко дню освобождения Симбирска-Ульяновска от белогвардейцев.
В областном департаменте здравоохранения сообщили, что регион демонстрирует улучшение демографических показателей: рождаемость увеличилась на 1,2 процента, уменьшилось количество абортов http://grani.ru/Society/Kids/m.127106.html
Иди в бабском разделе этот целлюлит показывай, мне аж противно смотреть было. Так уж и быть, молодых голых девиц можешь закидывать, только там уже Колесников не пропустит...
Только что. Сижу с женой на кухне. За окном канонада, видимо салют. Не видно нихрена, но ухает сильно. Что у них сегодня? Сам себе и отвечаю - да ведь день учителя. Жена: Думаешь расстреливают?..
Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями. Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной. Чтобы руки не пахли рыбой, их надо окунуть в керосин. Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит. Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста. Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу. Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите. Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда! Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником. Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием. Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки. Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку. При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу. Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины. Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом. Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей. Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова. Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте. Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут. Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону. Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса. Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком? Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином? Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
На рыбалке у мужика червяки закончились. Он просит у соседа, а у того их пруд пруди. Он спрашивает, откуда он их достал, тот говорит: берешь 9-тивольтовую батарею с проводами и втыкаешь провода в землю, червяки сами выползают. На следующее утро оба встречаются, а мужик с фингалом, ну другой спрашивает, что случилось. - Да я не нашел 9-тивольтовой батарейки и воткнул в землю провод - 220 вольт. - Ну и?.. - Ну, сначала червяки полезли, а потом шахтеры...
- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Сначала ей платили 50 баксов, а потом стали платить 100 - лишь бы она не раздевалась...
Женщина говорит подруге, выбирающей подарок мужу: - А зачем женатому мужчине такое большое портмоне?
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично разбирается в живописи! - Понятно. Ну моя тоже далеко не красавица...
- Какой рост должен быть у парня, чтоб безоговорочно нравиться всем девушкам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма – и тогда в ближайшие пару лет в нём будут души не чаять и прибегать по первому крику.
Пьяный муж приходит домой. Его встречает жена: - Опять??? Ты же вчера обещал мне, что завтра станешь другим человеком! - Да, обещал!.. И стал! Но видишь, оказывается этот другой тоже любит выпить...
Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично разбирается в живописи! - Понятно. Ну моя тоже далеко не красавица...
-Дорогой,мне кажется,что ты любишь меня все меньше и меньше... -Ну,что ты,дорогая,в целом я люблю тебя точно так же!Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
леопольдина Роман Абрамович в этом году поменял жену, поменял главного тренера "Челси" Моуриньо, поменял премьера Фрадкова. Ходят упорные слухи, что в будущем году он намерен сменить и президента России Путина, как только выберет подходящую себе кандидатуру.
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда и размышляла о смысле жизни и была счастлива.
Немножко о себе: Класс - Представительский. Год выпуска - умалчивается в силу вечной жизни. Пробег - по той же причине. Цвет - Чёрный. Рост 198 см. Вес 120 кг. Фары - тёмно-зелёные. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом помещении. Внимание! Не был в угоне! Документы на руках. Кузов не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - Текила, Вино. Крыша на месте, в идеальном состоянии. Тормоза с ABS, ручник отсутствует, ABS часто принудительно выключается и так подчиняется. В багажнике никто не катался. Суперсовременная защита картера от "Boss". Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Срочно требует установки противоугонной системы.
это я вычитала... презентация одного молодого человека в контакте
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов?
Cандро знаешь, по мне лучше Путин - 100 лет, чем дауны и алконавты в виде ЕБН, Березы, Касьянова и всей остальной шушеры, которая подкармливает этих недоносков А если вы его не любите из-за Беслана, так в этом вам всем надо винить руководство республики, у которого была информация о нападении
Да, с ним, наверное, намного проще работать хоть не стыдно, как с остальными перечисленными Зачем народу внушается мысль, что Россия без Путина пропадет? Если он действительно думает о стране, он должен выстроить систему, которая сможет эффективно работать и БЕЗ него. Уж за 8 лет, наверное, можно было это сделать. Нацпроекты - не более чем пиар-ходы. Любое нормальное государство занимается тем же, но без ажиотажа и с реальными результатами. Интересно, возможна ли в России в принципе идейная оппозиция? Ну или хотя бы с проработаной и убедительной идеологией. До сих пор это был цирк с неприкрытыми интересами А сейчас даже он кончился.
да это уже наше раболепство прет, он тут думаю ни при чем...
скорее профессиональная работа команды, ну и плюс благодатная почва. Народ долго ждал, на кого бы возложить надежды. Но последнее время недовольство слышу намного чаще, чем раньше
вчера смотрела фильм "Проклятие желтого цветка". Китайцы сняли. Ну, такое всё яркое, красочное, с прибамбасами и море крови.. А доспехи какие были на героях-воинах. На одной из героинь гелевые наращенные ногти. а был всего какой-то 239 год.. Короче, какие фильмы смотреть?
В 1958 году американская секретарша Патриция Хароски предложила новый праздник - День Шефа. В 1962 году этот праздник был официально утвержден губернатором штата Иллинойс. Эту традицию поддержали многие страны, а праздничной датой было выбрано 16 октября. В этот день нужно вспомнить, что босс - это не только большая зарплата и возможность приказывать, но это и работа без отдыха, ответственность за благополучие подчиненных, это риск и нервотрепка.
Истории : Инструкция по эксплуатации женщин (freeware & shareware) автор: voltovich
1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура ли-цензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.
Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек!
2) Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.
3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...
4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется.Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду...
Реальные цитаты из комментариев к матчам * До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0. * И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. * Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! * Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя. * С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа. * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?» * За левыми воротами расположилсь болельщики «Лацио». Они все голубые. * Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. * Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. * Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой. * Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. * Арбитр достал из штанов удаление. * Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. * Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. * Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили. * Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног. * Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. * Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника. * Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. * Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься. * Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги... * Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит... * Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. * Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. * Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть. * К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио. * Клинсман предлагает себя очень активно... * Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы. * Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла! * Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота. * Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. * Партнеры использовали Тихонова не по назначению. * Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног. * Суттер симулирует приступ белой горячки. * У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево. * Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
Як романтично пахне ковбаса I помидори в банцi зашарiлись. А в пляшечцi, так тихо, як роса, Горiлочка домашня причаїлась. I сало нiжно зваблює тiльцем, I хлiб наставив загорiлу спину... Якщо ж ти млiєш, слухаючи це, Чому же ти не любиш Україну?!
Отец с утра разговаривает с молодыми сыновьями. - Сослан, ды уартэ уыцы хосы мэкъуыл самай. Сабан, ды та-иу скъэттэ ныссыгъдэг кэн. А потом с расстроенным видом добавляет: - Аз та уэртэ уыцы анахаиры куывдмэ цэуон...
Сейчас расскажу очередную реальную историю. Я Туаллаг недавно в кафе её рассказал, а вы ещё не слышали.
Так вот. Очевидцы войны начала 90-ых должны помнить момент, когда в разгар боевых действий многие автовладельцы поснимали передние пассажирские сидения в своих авто, чтобы было удобнее перевозить пулемёт, гранатомёт и подобного рода оружие, которое только в багажник и можно было положить. А тут по ситуации, когда времени может элементарно не хватить, придумали вот такой выход, чтобы всё было под рукой. Двое очень известных и заслуженных парней как раз и где-то раздобыли почти новый "Запорожец" и сняли с него вот это самое сидение. "Запор", как известно" машина двухдверная, вот и залезали пассажиры назад через переднюю дверь. В общем, в один прекрасный день, оба, пребывая в серьёзном подпитии, вознамерились пойти к одной девушке на День рождения в Шанхай(это на самой окраине города). Тащиться пешком минут 30 неохота, да и кайф тяжёлый, вот они и решили на попутке с кем-нибудь туда добраться. Тут подъезжает на "жигулях" один знакомый, у которого тоже не оказалось переднего пассажирского сидения. Наши два друга дружно обрадовались и попросили того подвезти их до Шанхая, на что тот, естественно, согласился. Первый целенаправленно подходит к передней двери, открывает её и лезет на заднее сиденье. Второй с таким же серьёзным видом проделывает то же самое. Водитель недоумённо смотрит, как его пассажиры, согнувшись и кряхтя, лезут с передней двери на заднее сиденье, потом чуть подумал, пожал плечами и, ничего не сказав, поехал. Приехали на место. Два друга по доброте душевной приглашают водителя пойти вместе с ними, посидеть, выпить и отдохнуть в хорошей компании. Тот, не долго думаю, согласился. Начали выходить из машины. Первый из двоих начал на чевтереньках лезть к передней двери. Добрался, открыл кое-как и вылез. Потом второй полез. Это опять под заинтересованно-растерянным взглядом шофёра. Затем водитель подошёл к задней двери, открыл её и осмотрел. Убедился, что всё в норме, пожал плечами и поплёлся за двумя в дом. Сидят, отдыхают. Тут заканчивается вино. Один из двух наших героев встаёт и предлагает свои услуги. В смысле, у меня, мол, дома есть шикарное вино и литров 20 по-братский подогрею. Предложение вызвало балгодарно-экстазный восторг и было предложено немедленно реализовать это богоугодное и человеколюбивое дело. Поплелись опять втроём к машине. Первый опять целенаправленно и убеждённо направился к передней двери, открыл и, ругая эти маленькие и неудобные советсвкие машины, кое-как дополз до заднего сидания. Потом предложил помощь своему другу, протянул тому руку, тот за неё ухватился и тоже взгромоздился на заднее сиденье. Водитель внимательно за всем этим наблюдал. Потом, задумавшись, вдруг сам подходит к пассажирской двери и пытается через неё залезть на своё кресло. Один из сидящих сзади, еле выговаривая, спросил у него, что, мол, дверь не работает? - Почему не работате? Работает. - А чего ты не садишься через неё? Так же удобнее. Водила почесал затылок и что-то пробормотав, пошёл к своей двери. Пассажир потрепал по плечу его и добродушно так посоветовал не пить, а то, мол, гонять начинаешь. Приезжают за вином. Пассажиры начинают лезть к передней двери. Вылезли с грехом пополам. Один пошёл за вином. Минут через пять возвращается с 22-х литровым штофом вина в руках. Стоят и думают, как им этот злополучный штоф впихнуть в машину. Довольно сложно будет. Во-первых, оба практически сильно готовые. Во-вторых, тут по трезвяку попробуй эту махину через переднюю дверь(естественно), а тут пьяные в дым. В общем, решили так: один лезет назад(естественно через переднее сиденье), потом второй подаёт ему штоф, ещё и шофёр со своего места поможет, вот так и засунут вино в машину. Намучились, конечно, но получилось. Приехали в Шанхай. Решили уже испытанным способом вытащить штоф наружу, на что шофёр, у которого лопнуло терпенье и который окончательно убедился в том. что над ним просто-напросто издеваются, возмущённо крикнул:"Сидеть!", вылез со своего места, подошёл к задней двери, открыл её, сказал:"Дай сюда!", забрал штоф, положил на землю. Потом сказал:"Теперь вылезайте через эту дверь, передняя сломалась". Два друга как-то странно посмотрели на него и без эмоций посмотрев молча вышли. Один, правда, посоветовал ещё раз бросить выпивку. Потом зашли в дом и продолжили отдыхать...
snake - наше долгое ожидание твоего возвращения было вознаграждено.
Однако, возможно, что найдутся злые языки, которые будут утверждать, - будто в одном из персонажей они распознали тебя. Но это мы оставим на их совести.
Отправлено: 30.10.07 11:29. Заголовок: в середение 80-х год..
в середение 80-х годов группа из Цхинвала отправилась на экскурсию во Владик. Вечером их разместили в гостинице, мужики как и полагаеться выпили, закусили, а делах своих скорбных покалякали. Один из них после обильного возлияния решил погулять по гостинице (около 3-х часов ночи), на одном из этажей его увидела комендантша (или как они там называються, вообщем дежурная тетенька) и начала к нему приставать: "Асу бахуыш". Тип на нее нуль внимания. Она опять: "асу бахуыш", он молчит, та снова: "асу бахуыш, даума на зурын?" Мужик предразнивая ее: " ашу бахуыс, ашу бахуыс, ОМАЕ КАЕИМАЕ КАЕИМАЕ?"
Отправлено: 03.11.07 00:09. Заголовок: Я как приехал в Моск..
Я тут себе развлечение неожиданно нашёл. Как приехал в Москву в воскресенье, так с тех пор и занимаюсь лечением и восстановлением программ и файловой системы. Что с этим несчастным сделали в моё отсутствие - не знаю, но вирусов в нём было больше, чем в почти полностью инфицированной СПИДом Африке. Поставил два антивируса. - Касперского и NOD32. Так у меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уроды! Так прикольно - вчера каспЕр убил Нода. А сегодня остаточные файлы Нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даже не спросив и вместе мочат каспера. Так видно, что плохи у него дела, весь день орёт и шантажирует, что если он(каспЕр) проиграет - у меня полсистемы, грит, рухнет. Но всё равно за Нод сегодня болею - живучий, падла... Интересно, чем это закончится...
Отправлено: 03.11.07 11:21. Заголовок: В одну грузинскую де..
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (Оччень важный момент!!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!
Туаллаг Просматривает главную страницу Georgi Tskhinvalsky Читает тему «Россия» bango Просматривает, кто что делает на форуме балцаджы цалх Просматривает, кто что делает на форуме татьяна Просматривает, кто что делает на форуме
Реальный прикол, произошедший два дня назад с одним ростовским грузином.
Краткая предыстория - мужик чуть за 40, держит свой салон красоты, не может равнодушно пройти мимо зеркала, не полюбовавшись на свою неотразимость. И все было бы прекрасно, если бы не ошибка молодости - дочка от тупейшей русской тетки (на такое позариться могла только грузинская озабоченность). Жена не знает. От тетки откупился, подарив ей этот салон.
Так вот, недавно у салонного телевизора пропал звук. Эта ду…тетка по нему постучала, покрутила все ручки и позвала кабельщика. Тот пришел, сказал, что все нормально, скорее всего придется менять телевизор. А поскольку телевизор был на гарантии, грузин решил устроить скандал продавцам и повез телек в магазин. Заходит весь из себя, надушенный, нагеленный и с телевизором под мышкой и начинает возмущаться... Продавец берет пульт, нажимает кнопку mute... и происходит чудо! Продавец ехидно говорит дитю гор: «А вы пультом пользоваться не пробовали?»
Отправлено: 04.11.07 01:51. Заголовок: Остаться в живых 1...
Остаться в живых
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно, ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Отправлено: 09.11.07 08:22. Заголовок: Тань, какой котёноче..
Тань, какой котёночек сладкий... У меня тоже был такой... И много других)) Наша кошка сначала дала "урожай" в пять котят, а потом в шесть. Мы их всех отдали русским местным. А так не хотелось расставаться с ними...
Отправлено: 09.11.07 13:06. Заголовок: Тема не "Зоопарк..
Тема не "Зоопарк" называется. И не "Кошатницы".
По теме. Несколько лет назад я уже написал здесь одну историю, но так как с тех пор осталось мало того народу, напишу ещё разок. Так вот. В Южной Осетии вечером на Пасху дети обходят всех соседей в квартале с песнями, танцами и стихами. Чъона называется. Типа русских колядок. Ну и все им дают подарки. Яйца пасхальные, конфеты, сладости... И вот как-то в моё пребывание в Цхинвале к нам зашла как раз такая группка и, значит, пропели что-то, стишок рассказали. А в гостях была наша родственница, бабка очень озорная и шебутная, как мы её все называем - "каебаеда". Очень остроумная и хулиганистая. Так вот, посмотрев, как вяло детишки что-то пробормотали, она на них накинулась:"Маердтае стут? Ныртаеккае уын фенынкаенджынаен, куыд хъаеуы Чъонайы шаеуын". Тут она напяливает дедовский галифе. А так как тётка она полная, а дед мой был худенький, то, соответственно, ширинка не застёгивается и она оставила её открытой. Напялила шляпу и маску с носом, очками и усами. Ну вылитый пожилой носатый мужик. Пошла по соседям. Мы за ней, знаем, что будет спектакль. Заходит в дом напротив. Пропела какую-то длинную песню. С окна второго этажа выглянул наш сосед, хозяин дома, и смотрит. А мужик он прижимистый. Она ещё раз пропела и ждёт. Тот молчит, Она в третий раз. Тот опять молчит. Тут она ему:"Шы дае шаестытае ныирдкоттай, исты мын ратт". Он:"Каешы дае? Нае дае базыттон. Уый баесты дае каертт бафтау. Худинаг даем нае каесы?". Бабка печально посмотрела на свою расстёгнутую ширинку, потом так театрально вздохнула и ответила:"Гъе, ме 'фсымаер. Нае иае зоныс, махмае, ираеттаем, хаежары мард куы ваейы, уаед дуаерттае гомаей дарынч"...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 24
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Ау, Танечка, чеееееее за урррод? Жаль кошечку 
а мышку??? 
ууу как все запущенооо
еле концы с концами мы порой сводим 
....И КУДА Ты ПОДЕВАЛАСЬ? ЗАСТАВИЛА ПО ТЕБЕ СОСКУЧИТЬСЯ, А ТЕПЕРЬ НИНККАААА ПОНРАВИЛАСЬ 
э что это? Всё, что не гоже в одном наборе..А главное тысяча девятьсот тысяч рублей 
Сослан в Анапе. 
Южный с Ирон Маном 
Аня в горах готовит обед. 
Геор, спрятался от всех 
Нинка. 
Ос- Багатар 
маленький Хасанчик.. ещё себя не показал, но мальчик из Нальчика 
всезнающий Русланбек 
Диана-цветочек 
Илона 
Алекс 
долгожданная песня Илоны и Манюни 
Геор в тени 
Ирон Джигит 
это я в данный момент 
Нобель и кисель 
Красивенький кот))))))))))). Тань, настроение значительно поднялось, спасибо 
Нет, но я его прям люблю уже...глянь какой голодненький кот...уааааааа 
ну да, нууууууууу да, поняла я))))
разозлюсь я))))))))))))...
не будем показывать пальцем
Ос-Багатар 
Снейк, эта кошка посвящается тебе 
а это ты 
расскажи...
- участник сейчас на форуме