Отправлено: 16.11.06 17:20. Заголовок: Анекдоты. Тащите сюда всё, что есть :) Улыбка продлевает жизнь ;)

 Отправлено: 16.11.06 17:32. Заголовок: Re:

перетащите сюда аналогичную темку из девчатника, чтобы было с кем долгожительствовать

 Отправлено: 16.11.06 17:38. Заголовок: Re:

Margot пишет:

цитата:

чтобы было с кем долгожительствовать

ТЫ хоть поняла, что ляпнула?

 Отправлено: 16.11.06 17:40. Заголовок: Re:

Margot - вот когда там будут твои анекдоты и тащи..я против

 Отправлено: 16.11.06 17:41. Заголовок: Re:

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка


отмечусь первая... только не из девчачей

 Отправлено: 16.11.06 17:42. Заголовок: Re:

Баршбе
вполне
надо увеличить вашу среднюю продолжительность жизни, а то нахихикавшимся дамочкам из соседнего раздела после 60 скучно будет Они себе 200 лет уже обеспечили

 Отправлено: 16.11.06 17:43. Заголовок: Re:

Margot Иногда хочется по-дружески поделиться

 Отправлено: 16.11.06 17:44. Заголовок: Re:

Margot Venera что-то я там не видела от вас анекдоты...жадины

 Отправлено: 16.11.06 17:58. Заголовок: Re:

неужели ни у кого нет хороших анекдотов?!

 Отправлено: 16.11.06 18:32. Заголовок: Re:

тут и так все форумчане анекдоты ходячие

 Отправлено: 16.11.06 18:36. Заголовок: Re:

Анетта пишет:

цитата:

все форумчане анекдоты ходячие

тогда при появлении некоторых закрывай глазки и затыкай ушки - эти анекдоты только для взрослых.

 Отправлено: 16.11.06 18:37. Заголовок: Re:

Barshbe пишет:

цитата:

некоторых

огласите весь список, пжалста

 Отправлено: 16.11.06 18:38. Заголовок: Re:

Анетта вот если бы ты уточнила, было бы намного смешнее

 Отправлено: 16.11.06 18:38. Заголовок: Re:

Анетта ты уже дома?

 Отправлено: 16.11.06 18:39. Заголовок: Re:

татьяна
нет, я на курсах (у нас сегодня занятие в компьютерной аудитории)

 Отправлено: 16.11.06 18:40. Заголовок: Re:

Анетта ай-яй -яй и тут на форуме

 Отправлено: 16.11.06 18:41. Заголовок: Re:

татьяна пишет:

цитата:

ай-яй -яй и тут на форуме

занятие пока не началось

ой, и эту тему тоже зафлудили

 Отправлено: 16.11.06 18:42. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.11.06 18:43. Заголовок: Re:

Geor
многозначительный у тебя взгляд

 Отправлено: 16.11.06 19:00. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.11.06 19:12. Заголовок: Re:

я то думала анекдоты а тут...

 Отправлено: 16.11.06 19:23. Заголовок: Re:

Reva ждём тебя с анекдотами..эти только флудить и умеют

 Отправлено: 16.11.06 19:25. Заголовок: Re:

ну ладно, скромно, но актуально..

Адвокат в московском суде:
Господа присяжные! Начну с того, что мой подзащитный - не грузин...

 Отправлено: 16.11.06 20:36. Заголовок: Re:

В грузинской армии генерал спрашивает рядового - Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал" когда я мимо прахадил, а??? - Ой, а я проста вас нэзамэтил... - А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

 Отправлено: 16.11.06 20:39. Заголовок: Re:

Мойша!

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

 Отправлено: 16.11.06 20:40. Заголовок: Re:

татьяна пишет:

цитата:

Мойша!

 Отправлено: 16.11.06 22:24. Заголовок: Re:

Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
.....
- А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!
- Вот зубы – белые-белые!

 Отправлено: 16.11.06 23:29. Заголовок: Re:

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.

Разговор в окопе:
- Будьте любезны, передайте если Вас не затруднит, вон ту коробочку с пулеметными лентами, а то враг уже близко.
- А волшебное слово?

 Отправлено: 17.11.06 00:03. Заголовок: Re:

*Классификация водки (комп. версия)
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
Ведро водки - extreme edition
Море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses*

 Отправлено: 17.11.06 17:59. Заголовок: Re:

ИРОН ДЖИГИТ

 Отправлено: 17.11.06 18:23. Заголовок: Re:

Грузины планируют операцию против России под кодовым названием: "Буря в стакане"...

 Отправлено: 17.11.06 18:25. Заголовок: Re:

татьяна хорошо что предупредила... я не успела посмотреть Джигитовскую ссылку...

 Отправлено: 18.11.06 15:24. Заголовок: Re:

Едут в одном купе заяц, волк, лиса и медведь. Заяц сидит весь из себя такой кpутой и пpиговаpивает:
- Тpи вагона... елки зеленые, тpи вагона...
Лисе надоедает, она встает и говоpит:
- Ты че, заяц, самый здоpовый что ли? Пойдем-ка в тамбуp.
Вышли, в тамбуpе pаздались удаpы, заяц заходит, втаскивает лису за хвост, бpосил, сам сел еще кpуче и снова:
- Тpи вагона, мужики, елки-палки".
Волк:
- Пойдем-ка, зайка, выйдем.
Снова удаpы pаздались, заяц входит, втащил волка за хвост, бpосил pядом с лисой, сам сел напpотив медведя:
- Hу че, Миш, тpи вагона, @#$%^&!!!
Медведь:
- Пойдем-ка, заяц!!!
Тут лиса очнулась:
- Hе ходи, Миш, их там в натуpе тpи вагона.




Едyт значится в поезде мyжчина с женщиной в одном кyпе. Доpога длинная, скyчная, нy они и сидят, маются, pазглядывают дpyг дpyга. Чеpез некотоpое вpемя женщина говоpит:
- Слyшай, давай в УХ-ТЫ! игpать.
Мужик с оживлением и заинтеpесованностью в голосе:
- А что за игpа то такая?
- Я тебя сейчас наyчy. Ты отвеpнись на паpy секунд, а потом повоpачивайся обpатно и кpичи УХ-ТЫ!
Мужик отвеpнyлся на паpy секунд, повоpачивается и кpичит УХ-ТЫ!
А женщина голая стоит.
- Понял что за игpа?
- Понял-понял!!!
- Тепеpь моя очеpедь. Отвоpачивается на паpy секунд и, повеpнyвшись, кpичит УХ-ТЫ! Мужик сообpазительный попался - стоит голый. Женщина:
- Тепеpь давай дальше игpать Мужику интеpесно что же дальше бyдет - отвоpачивается, повеpнyлся, кpичит УХ-ТЫ! - И стоит голый. В кyпе ни женщины, ни докyментов, ни денег. Что делать, выглядывает в щелочкy в двеpи. Пpоходит час-полтоpа. Глядь - вpоде как индийская делегация идет. Выкpyчиватся-то надо. Обоpачивает головy полотенцем, завоpачивается в пpостыню. Пpистpоился к индусам и идет. Пpошли 2-3 вагона. Последний из индусов обоpачивается:
- Что, мужик, тоже в УХ-ТЫ! игpал?

 Отправлено: 18.11.06 15:25. Заголовок: Re:

Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта

 Отправлено: 19.11.06 16:22. Заголовок: Re:

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и
выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!

 Отправлено: 19.11.06 16:23. Заголовок: Re:

Илона пишет:

цитата:

ну ладно, скромно, но актуально.. Адвокат в московском суде: Господа присяжные! Начну с того, что мой подзащитный - не грузин...

Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии.

 Отправлено: 20.11.06 19:17. Заголовок: Re:

Кто как отдыхает
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель 'Шерше аль фам' в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий 'Грибная Русь' - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. 'Ася' установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке 'все включено' за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

 Отправлено: 20.11.06 21:20. Заголовок: Re:

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

 Отправлено: 21.11.06 20:24. Заголовок: Re:

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.

От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
***

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения - бесплатно!

Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

 Отправлено: 21.11.06 20:29. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.11.06 20:36. Заголовок: Re:

Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как
правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли
госслужбе журналистику?

 Отправлено: 21.11.06 21:01. Заголовок: Re:

татьяна пишет:

цитата:

Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

 Отправлено: 24.11.06 11:18. Заголовок: Re:

- Скажи, сын, честно - дурь куришь?
- Пап, я - дочь.
------------
Лучший будильник - это дети. Заводите один раз и...
-----------
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
-----------
Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию:
- Козел, ты, декан и жена твоя – дура!
- Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком!
- Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь!
- Не буду плакать, я же пацан!
-----------
Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

 Отправлено: 24.11.06 11:41. Заголовок: Re:

Margot пишет:

цитата:

Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".

 Отправлено: 26.11.06 11:32. Заголовок: Re:

- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше.

 Отправлено: 27.11.06 09:37. Заголовок: Re:

Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
- Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены.
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
- Надеюсь, у вас нет детей?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:
- Иванов!!! Какое растение знаешь?
- Мак!!!
- Доста-а-л.... пять.... Сидоров!!! Какое растение знаешь?
- Анаша...
- Доста-а-л..... пять.... Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь?
- Ромашка...
- Два балла!!! Фамилия!?
- Коноплев!
- Доста-а-л.... пять....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю.
Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:
- Знаешь, милый - говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина - а так мне улыбается...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд?
Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
- Иванов.
- Вот видите! Русский театр умирает.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов,
- видишь? Жену себе ищет!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

 Отправлено: 27.11.06 09:40. Заголовок: Re:

VST пишет:

цитата:

Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет!

 Отправлено: 27.11.06 09:42. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.12.06 22:25. Заголовок: Re:

Оказывается "падонкаффский" язык придумала сова из мультфильма "Винни Пух и все все все".
Помните надписи:
"Прашу стучать если ни атвичают" САВА
"Прашу падергат и ждать атвета" САВА

- Почему китайцы едят палочками?
- Это они так ложки обгрызли...

СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА.
В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь-коврик), а также ввиду снижения коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр спирта (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) для протирки вышеуказанных устройств.
[Подпись]

Криминальная хроника: “Вчера у магазина “Обои” была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на “Оба”.

 Отправлено: 04.12.06 00:32. Заголовок: Re:

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

 Отправлено: 04.12.06 07:39. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.12.06 11:25. Заголовок: Re:

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

 Отправлено: 04.12.06 11:29. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.12.06 15:06. Заголовок: Re:

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать

 Отправлено: 04.12.06 20:12. Заголовок: Re:

Geor

 Отправлено: 05.12.06 16:19. Заголовок: Re:

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно.
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.

 Отправлено: 05.12.06 16:19. Заголовок: Re:

Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

 Отправлено: 05.12.06 17:41. Заголовок: Re:

Анетта пишет:

цитата:

Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает

 Отправлено: 06.12.06 14:01. Заголовок: Re:

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.

 Отправлено: 06.12.06 14:43. Заголовок: Re:

Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю
-------------------------------------------------------------------
- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его убили!...

 Отправлено: 06.12.06 17:15. Заголовок: Re:

VST пишет:

цитата:

Так вот, это мы с братом его убили!...

 Отправлено: 06.12.06 20:24. Заголовок: Re:

Думал, такое бывает только в сценке Райкина Как вас зовут? - Авас...
Место действия - Восточное Бирюлево. У меня заканчивается срок платежа
на интернет (провайдер birulevo.NET - не рекламы ради, а это важно по
ходу). Возвращаясь с прогулки, подхожу к первому попавшемуся киоску
купить новую скретч-карту.
Продавец - кавказец лет 50-и (очень хочется назвать более емко - далее
будет видно почему, да корректность не позволяет).
Вот диалог.
- Бирулево.нет есть?
- Как эта нэт? Эсть! Ты щас в Бирулова! Вакруг Бирулова!
- Вы не поняли. Карта Бирулево.нет.
- Карта Бирулева нэт! Какая карта Бирулева - ты что? Пайди газетны киоск
купи карта Москва - там Бирулова эсть!
- Да нет!!! Интернет карта!
- Какой интэр???? Интэр нет! Ты футбол любыш??? ГАВАРУ ТЭБЭ - ПАЙДЫ
ГАЗЕТНЫ КИОСК!!! ТАМ И КАРТА ЭСТЬ И ИНТЕР ЭСТЬ!
Долго думал, но ушел молча, оставив продавца в полной уверенности, что
он говорил с идиотом.

 Отправлено: 06.12.06 23:42. Заголовок: Re:

Заходит мужчина в туалет, видит надпись: «посмотри налево». Смотрит налево, там надпись: «посмотри наверх». Смотрит вверх, а там: «посмотри назад». Ну смотрит назад, там написано: «Ты, что, сюда головой вертеть пришел??»

 Отправлено: 07.12.06 01:08. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.12.06 16:42. Заголовок: Re:

Абхазский хор вернулся с концерта, посвященного выборам в Южной Осетии..
-И что вы там пели?
-Кокойты был, Кокойты и остался....

"Нарты из Абхазии"

 Отправлено: 08.12.06 16:48. Заголовок: Re:

сидит, значит, в трамвае грузин и говорит своему соседу: "ой, на вам мух"
Сосед: "не на вам, а на вас"
Гр: "Как, на мну??"
С:"Не на мну, а на мне"
Гр: "как, опять на вам?? Какой нагли мух"

 Отправлено: 08.12.06 18:42. Заголовок: Re:

Barshbe , Ацырухс

А я не буду рассказывать анекдот, который мне сегодня прислали

 Отправлено: 14.12.06 18:38. Заголовок: Re:

Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
------------------------------------------------------------------------------------
Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.
------------------------------------------------------------------------------------
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!
------------------------------------------------------------------------------------
В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной «Газели».
------------------------------------------------------------------------------------
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
------------------------------------------------------------------------------------
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
------------------------------------------------------------------------------------
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
------------------------------------------------------------------------------------
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
------------------------------------------------------------------------------------
Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
------------------------------------------------------------------------------------
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
------------------------------------------------------------------------------------
Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!
------------------------------------------------------------------------------------
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...
------------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет с параметрами 90х60х90. Обязательное условие: наличие у девушек перхоти и кариеса.
------------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу.
------------------------------------------------------------------------------------
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
------------------------------------------------------------------------------------
Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

 Отправлено: 14.12.06 18:40. Заголовок: Re:

VST пишет:

цитата:

Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

бедненький

 Отправлено: 14.12.06 23:12. Заголовок: Re:

VST пишет:

цитата:

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

VST пишет:

цитата:

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

VST пишет:

цитата:

Объявление: Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу.

 Отправлено: 15.12.06 08:27. Заголовок: Продолжение )))

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
---------------------------------------------------------------------------------
Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!
Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!
---------------------------------------------------------------------------------
Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.
---------------------------------------------------------------------------------
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
---------------------------------------------------------------------------------
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
---------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
---------------------------------------------------------------------------------
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
---------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
---------------------------------------------------------------------------------
Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.
---------------------------------------------------------------------------------
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
---------------------------------------------------------------------------------
Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!
---------------------------------------------------------------------------------
Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
---------------------------------------------------------------------------------
В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города.
---------------------------------------------------------------------------------
Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4"
---------------------------------------------------------------------------------
Считается, что мудрость приходит с возрастом, оказалось, что возраст приходит иногда один.
---------------------------------------------------------------------------------
Как китайцы взломали сайт Пентагона.
Каждый попробовал по одному паролю.
---------------------------------------------------------------------------------
Новые российские ордена и медали:
"За советы утопающим" (трех степеней).
---------------------------------------------------------------------------------
Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
---------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
---------------------------------------------------------------------------------
Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...
---------------------------------------------------------------------------------
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
---------------------------------------------------------------------------------
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
---------------------------------------------------------------------------------
В администрации города Тырдымска трудятся только честные чиновники. Об этом вовсю пишут неподкупные журналисты.
---------------------------------------------------------------------------------
Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а что, вы ее нашли?
- Еще нет... Но я хотел бы получить аванс!
---------------------------------------------------------------------------------
Из сообщений Windows.
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

 Отправлено: 19.12.06 20:28. Заголовок: Re:

Едут в купе: русская - деревенская такая дородная баба, иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их стащила?Переводчица:- Тетка, ты взяла у леди часы?Русская:- Hу да, нужны они мне больно были!Переводчица к леди:- Тетка сказала, что они ей были нужны.Леди к переводчице:- Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.Переводчица к русской:- Тетка, заплати леди деньги.Русская:- Здрасьте, я ваша тетя.Переводчица к леди:- Русская говорит, что она ваша тетя.Леди:- Да? Hу тогда пусть заплатит половину.Переводчица перевела русской.Русская:- Да хрен ей.Переводчица к леди:- Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.

 Отправлено: 19.12.06 20:39. Заголовок: Re:

3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл...
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!

а тут уже не анекдот ЖИЗНЬ

 Отправлено: 20.12.06 14:38. Заголовок: Re:

татьяна пишет:

цитата:

Бл...

не ожидал от тебя...

 Отправлено: 20.12.06 14:45. Заголовок: Re:

Barshbe так это же не я))))))))))))))))))))) самое нормальное , что я вам нашла в инете и там же не написано слово
и здесь мне понравилось, что так в жизни бывает...я не права, мужики?

 Отправлено: 20.12.06 15:03. Заголовок: Re:

татьяна пишет:

цитата:

самое нормальное , что я вам нашла в инете

Не надо нам всякие пошлости из инета таскать. Мы не такая аудитория. Взрослая тётя вроде...

 Отправлено: 20.12.06 16:13. Заголовок: Re:

татьяна пишет:

цитата:

и здесь мне понравилось, что так в жизни бывает...я не права, мужики?

неа

 Отправлено: 20.12.06 16:14. Заголовок: Re:

ИРОН ДЖИГИТ пишет:

цитата:

неа

дай бог, чтоб и дальше так думал

Вова, Эдик, мододцы так дальше держать по жизни

 Отправлено: 20.12.06 16:16. Заголовок: Re:

Ос-Багатар пишет:

цитата:

Мы не такая аудитория.

и ктоб об этом говорил тему соседнюю посмотри..про свадьбу

 Отправлено: 20.12.06 21:53. Заголовок: Re:

Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?


Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?

 Отправлено: 20.12.06 22:49. Заголовок: Re:

Ос-Багатар пишет:

цитата:

Взрослая тётя вроде

что-то ты мне часто стал напоминать о возрасте..чувствую чья школа.. к добру она не приведёт)))

 Отправлено: 21.12.06 18:26. Заголовок: Re:

татьяна не обращай внимания. Юношеская глупость, как и прыщи - явление временное.

 Отправлено: 21.12.06 18:52. Заголовок: Re:

Barshbe

 Отправлено: 06.04.07 10:23. Заголовок: Re:

- Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.

***
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

***
Умеp Билли Гейтс и попал на небо к Богy.
- Заслyги твои велики так что можешь сам выбpать в Ад или в Рай. Посмотpи сам. Hy пошел Билли в Рай там литавpы игpают, нектаp пьют. Скyчно емy стало. Пошел в Ад. Там вино pекой, девочки...
- Hy все я pешил. Я идy в Ад.
- Ты хоpошо подyмал? Hазад доpоги нет.
- Да. Откpывается люк и Билли пpоваливается в Ад. Пpямо в котел и чеpти давай его пиками колоть. Он орет:
- Как же так! Я тyт совсем не это видел!
Добродушные черти:
- ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!

***
Звонок:
- У вас мыши есть?
- Нет...
- А когда будут?
- Не знаю...
- Это компьютерный магазин?
- Нет, квартира...

***
Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится.

***
Внимание! По интернету со страшной скоростью распространяется особо опасный Грузинский вирус. Вам должно прийти следующее письмо: ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ПОЛУЧИЛИ ГРУЗИНСКИЙ ВИРУС! Так как мы в Грузии не очень технически подкованы, поэтому вирус выполняется вручную. Пожалуйста сотрите самостоятельно все файлы с жесткого диска и разошлите это письмо всем, кого вы знаете. Спасибо за сотрудничество!

***
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

***
Пришёл программер как-то раз в ресторан, заказал себе отбивную. Берётся, значит, за дело, бац, а вилка с ножиком, аж соскальзывают с отбивной:
- Read only... - подумал программер.

***
Дочка спрашивает маму:
- А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
- А это твой папа
- А он что заболел?
- Нет, к интернету подключился.

***
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

***
Сели в машину, компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят - не заводится. Слесарь говорит:
- Сейчас я гляну, что случилось, все сделаю - и поедем.
Новый русский говорит:
- Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приедет бригада мастеров и все быстро сделает.
А компьютерщик говорит:
- Может, все выйдем из машины и снова зайдём?

***
Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?

 Отправлено: 06.04.07 12:48. Заголовок: Re:

VST пишет:

цитата:

Добродушные черти: - ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!

VST пишет:

цитата:

Read only... - подумал программер.

VST пишет:

цитата:

где можно скачать crack?

VST пишет:

цитата:

Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?

где такое раскопал??

 Отправлено: 06.04.07 13:45. Заголовок: Re:

ИРОН ДЖИГИТ пишет:

цитата:

где такое раскопал??

http://www.bit-team.com/modules.php?name=Humor&page=10

 Отправлено: 06.04.07 13:52. Заголовок: Re:

VST

Пришел програмист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:
- Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать-оригинально!

 Отправлено: 06.04.07 13:53. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.04.07 13:53. Заголовок: Re:

VST пишет:

цитата:

http://www.bit-team.com/modules.php?name=Humor&page=10

зачот! где раньше был, выложил бы
Manu_nya пишет:

цитата:

shift ногой

 Отправлено: 06.04.07 13:55. Заголовок: Re:

Штирлиц считает зарплату в рейхсмарках:
1022, 1023, 1024... "KB MEMORY OK", - подумал Штирлиц.

 Отправлено: 06.04.07 13:56. Заголовок: Re:

ИРОН ДЖИГИТ пишет:

цитата:

где раньше был, выложил бы

Сам сегодня случайно набрел..

 Отправлено: 06.04.07 13:57. Заголовок: Re:

Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

 Отправлено: 06.04.07 14:06. Заголовок: Re:

Manu_nya пишет:

цитата:

Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

некорректное сликом сравнение
всё равно что сравнивать воду и землю..

 Отправлено: 06.04.07 14:25. Заголовок: Re:

Приходит "новый русский" в контору, торгующую компьютерами, и говорит:
- Я тут у вас вчера компьютер купил, так? Продавец:
- Так. "Новый русский":
- И там на нем спереди буквы горят LO, так?
- Ну, так. "Новый":
- А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются - HI, так? Продавец:
- Ну да, все правильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь у нас "LOHI", мы сейчас и будем разбираться!..

 Отправлено: 07.04.07 08:19. Заголовок: Re:

На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
лучшая диета

 Отправлено: 07.04.07 08:28. Заголовок: Re:

татьяна пишет:

цитата:

лучшая диета

тогда процентов 70 женщин вообще "кости обтянутые кожей" должны быть

 Отправлено: 07.04.07 08:30. Заголовок: Re:

ИРОН ДЖИГИТ оу, что слышу от молодого человека тсссс, тебе пока об этом вслух не надо говорить.. ты ещё не женат... кто же согласится замуж за тебя выйти???... хотя толстушка может быть

 Отправлено: 07.04.07 08:36. Заголовок: Re:

татьяна пишет:

цитата:

хотя толстушка может быть

сразу похудеет, если твоя теория верна

 Отправлено: 07.04.07 08:39. Заголовок: Re:

ИРОН ДЖИГИТ пишет:

цитата:

сразу похудеет, если твоя теория верна

сейчас все толстушки в очередь встанут а мы конкурс устроим.. дугъы сае ауатджыстаем

 Отправлено: 07.04.07 08:46. Заголовок: Re:

Итак, внимание. объявляется набор в гарем толстушек с исключительной целью существенного похудения

мужа увидеть не удастся, зато о нём слышать будете постоянно

 Отправлено: 07.04.07 12:00. Заголовок: Re:

ИРОН ДЖИГИТ татьяна

 Отправлено: 07.04.07 13:58. Заголовок: Re:

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:

- Почему вы плачете?

- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

 Отправлено: 07.04.07 14:04. Заголовок: Re:

татьяна

 Отправлено: 07.04.07 15:54. Заголовок: Re:

ИРОН ДЖИГИТ пишет:

цитата:

Итак, внимание. объявляется набор в гарем толстушек с исключительной целью существенного похудения

Ну возьмите меня, ну возьмите
А можно я буду старшей женой

 Отправлено: 07.04.07 15:57. Заголовок: Re:

Новодворская В.И. пишет:

цитата:

А можно я буду старшей женой

естественно, так как ты первая Валера, отозвалась

 Отправлено: 08.04.07 12:47. Заголовок: Re:

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!