Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 16.11.06 17:20. Заголовок: Анекдоты. Тащите сюда всё, что есть :) Улыбка продлевает жизнь ;)
|
|
|
Ответов - 183
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 21.11.06 21:01. Заголовок: Re:
татьяна пишет: цитата: | Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику? |
|
|
|
|
|
Отправлено: 24.11.06 11:18. Заголовок: Re:
- Скажи, сын, честно - дурь куришь? - Пап, я - дочь. ------------ Лучший будильник - это дети. Заводите один раз и... ----------- Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск". ----------- Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию: - Козел, ты, декан и жена твоя – дура! - Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком! - Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь! - Не буду плакать, я же пацан! ----------- Как США представляли СССР в 70-е годы. - Садись есть! - Выпьем водки! - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках». - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
|
|
|
|
Отправлено: 24.11.06 11:41. Заголовок: Re:
Margot пишет: цитата: | Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск". |
|
|
|
|
|
Отправлено: 26.11.06 11:32. Заголовок: Re:
- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу? - Маму. - Почему? - Она говорит больше.
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 32
Откуда: Россия
|
|
Отправлено: 27.11.06 09:37. Заголовок: Re:
Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства: - Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены. Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает: - Надеюсь, у вас нет детей? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству: - Иванов!!! Какое растение знаешь? - Мак!!! - Доста-а-л.... пять.... Сидоров!!! Какое растение знаешь? - Анаша... - Доста-а-л..... пять.... Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь? - Ромашка... - Два балла!!! Фамилия!? - Коноплев! - Доста-а-л.... пять.... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит: - Знаешь, милый - говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал! - Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина - а так мне улыбается... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как? - Иванов. - Вот видите! Русский театр умирает. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу: - Все мужчины - глупые свиньи! - Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
|
|
|
|
Отправлено: 27.11.06 09:40. Заголовок: Re:
VST пишет: цитата: | Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет! |
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 33
Откуда: Россия
|
|
Отправлено: 27.11.06 09:42. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 22:25. Заголовок: Re:
Оказывается "падонкаффский" язык придумала сова из мультфильма "Винни Пух и все все все". Помните надписи: "Прашу стучать если ни атвичают" САВА "Прашу падергат и ждать атвета" САВА - Почему китайцы едят палочками? - Это они так ложки обгрызли... СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА. В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь-коврик), а также ввиду снижения коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр спирта (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) для протирки вышеуказанных устройств. [Подпись] Криминальная хроника: “Вчера у магазина “Обои” была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на “Оба”.
|
|
|
|
Отправлено: 04.12.06 00:32. Заголовок: Re:
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу… В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 04.12.06 07:39. Заголовок: Re:
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 43
Откуда: Россия
|
|
Отправлено: 04.12.06 11:25. Заголовок: Re:
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.
|
|
|
|
|
Отправлено: 04.12.06 11:29. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 04.12.06 15:06. Заголовок: Re:
Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать
|
|
|
|
Отправлено: 04.12.06 20:12. Заголовок: Re:
Geor
|
|
|
|
Отправлено: 05.12.06 16:19. Заголовок: Re:
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: - Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: - В чем дело? Я же просил крутить медленно. Туземцы отвечают: - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.
|
|
|
|
Отправлено: 05.12.06 16:19. Заголовок: Re:
Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках.
|
|
|
|
Отправлено: 05.12.06 17:41. Заголовок: Re:
Анетта пишет: цитата: | Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает |
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 50
Откуда: Россия
|
|
Отправлено: 06.12.06 14:01. Заголовок: Re:
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: - А хочешь, я тебе фокус покажу? - Давай! - Видишь вон тот вагон? - Да. Копперфильд: - Хоп... - вагона нет. Таможенник: - А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой? - Да. - Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 51
Откуда: Россия
|
|
Отправлено: 06.12.06 14:43. Заголовок: Re:
Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами. - Девочка, ты что там делаешь? - С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю ------------------------------------------------------------------- - Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона! - Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя! - Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море? - Ну, разумеется. - Так вот, это мы с братом его убили!...
|
|
|
|
Отправлено: 06.12.06 17:15. Заголовок: Re:
VST пишет: цитата: | Так вот, это мы с братом его убили!... |
|
|
|
|
Ответов - 183
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
All
[только новые]
|
|