Отправлено: 16.11.06 17:20. Заголовок: Анекдоты. Тащите сюда всё, что есть :) Улыбка продлевает жизнь ;)

 Отправлено: 06.12.06 20:24. Заголовок: Re:

Думал, такое бывает только в сценке Райкина Как вас зовут? - Авас...
Место действия - Восточное Бирюлево. У меня заканчивается срок платежа
на интернет (провайдер birulevo.NET - не рекламы ради, а это важно по
ходу). Возвращаясь с прогулки, подхожу к первому попавшемуся киоску
купить новую скретч-карту.
Продавец - кавказец лет 50-и (очень хочется назвать более емко - далее
будет видно почему, да корректность не позволяет).
Вот диалог.
- Бирулево.нет есть?
- Как эта нэт? Эсть! Ты щас в Бирулова! Вакруг Бирулова!
- Вы не поняли. Карта Бирулево.нет.
- Карта Бирулева нэт! Какая карта Бирулева - ты что? Пайди газетны киоск
купи карта Москва - там Бирулова эсть!
- Да нет!!! Интернет карта!
- Какой интэр???? Интэр нет! Ты футбол любыш??? ГАВАРУ ТЭБЭ - ПАЙДЫ
ГАЗЕТНЫ КИОСК!!! ТАМ И КАРТА ЭСТЬ И ИНТЕР ЭСТЬ!
Долго думал, но ушел молча, оставив продавца в полной уверенности, что
он говорил с идиотом.

 Отправлено: 06.12.06 23:42. Заголовок: Re:

Заходит мужчина в туалет, видит надпись: «посмотри налево». Смотрит налево, там надпись: «посмотри наверх». Смотрит вверх, а там: «посмотри назад». Ну смотрит назад, там написано: «Ты, что, сюда головой вертеть пришел??»

 Отправлено: 07.12.06 01:08. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.12.06 16:42. Заголовок: Re:

Абхазский хор вернулся с концерта, посвященного выборам в Южной Осетии..
-И что вы там пели?
-Кокойты был, Кокойты и остался....

"Нарты из Абхазии"

 Отправлено: 08.12.06 16:48. Заголовок: Re:

сидит, значит, в трамвае грузин и говорит своему соседу: "ой, на вам мух"
Сосед: "не на вам, а на вас"
Гр: "Как, на мну??"
С:"Не на мну, а на мне"
Гр: "как, опять на вам?? Какой нагли мух"

 Отправлено: 08.12.06 18:42. Заголовок: Re:

Barshbe , Ацырухс

А я не буду рассказывать анекдот, который мне сегодня прислали

 Отправлено: 14.12.06 18:38. Заголовок: Re:

Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
------------------------------------------------------------------------------------
Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.
------------------------------------------------------------------------------------
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!
------------------------------------------------------------------------------------
В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной «Газели».
------------------------------------------------------------------------------------
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
------------------------------------------------------------------------------------
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
------------------------------------------------------------------------------------
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
------------------------------------------------------------------------------------
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
------------------------------------------------------------------------------------
Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
------------------------------------------------------------------------------------
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
------------------------------------------------------------------------------------
Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!
------------------------------------------------------------------------------------
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...
------------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет с параметрами 90х60х90. Обязательное условие: наличие у девушек перхоти и кариеса.
------------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу.
------------------------------------------------------------------------------------
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
------------------------------------------------------------------------------------
Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

 Отправлено: 14.12.06 18:40. Заголовок: Re:

VST пишет:

цитата:

Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

бедненький

 Отправлено: 14.12.06 23:12. Заголовок: Re:

VST пишет:

цитата:

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

VST пишет:

цитата:

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

VST пишет:

цитата:

Объявление: Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу.

 Отправлено: 15.12.06 08:27. Заголовок: Продолжение )))

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
---------------------------------------------------------------------------------
Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!
Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!
---------------------------------------------------------------------------------
Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.
---------------------------------------------------------------------------------
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
---------------------------------------------------------------------------------
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
---------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
---------------------------------------------------------------------------------
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
---------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
---------------------------------------------------------------------------------
Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.
---------------------------------------------------------------------------------
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
---------------------------------------------------------------------------------
Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!
---------------------------------------------------------------------------------
Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
---------------------------------------------------------------------------------
В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города.
---------------------------------------------------------------------------------
Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4"
---------------------------------------------------------------------------------
Считается, что мудрость приходит с возрастом, оказалось, что возраст приходит иногда один.
---------------------------------------------------------------------------------
Как китайцы взломали сайт Пентагона.
Каждый попробовал по одному паролю.
---------------------------------------------------------------------------------
Новые российские ордена и медали:
"За советы утопающим" (трех степеней).
---------------------------------------------------------------------------------
Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
---------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
---------------------------------------------------------------------------------
Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...
---------------------------------------------------------------------------------
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
---------------------------------------------------------------------------------
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
---------------------------------------------------------------------------------
В администрации города Тырдымска трудятся только честные чиновники. Об этом вовсю пишут неподкупные журналисты.
---------------------------------------------------------------------------------
Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а что, вы ее нашли?
- Еще нет... Но я хотел бы получить аванс!
---------------------------------------------------------------------------------
Из сообщений Windows.
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

 Отправлено: 19.12.06 20:28. Заголовок: Re:

Едут в купе: русская - деревенская такая дородная баба, иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их стащила?Переводчица:- Тетка, ты взяла у леди часы?Русская:- Hу да, нужны они мне больно были!Переводчица к леди:- Тетка сказала, что они ей были нужны.Леди к переводчице:- Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.Переводчица к русской:- Тетка, заплати леди деньги.Русская:- Здрасьте, я ваша тетя.Переводчица к леди:- Русская говорит, что она ваша тетя.Леди:- Да? Hу тогда пусть заплатит половину.Переводчица перевела русской.Русская:- Да хрен ей.Переводчица к леди:- Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.

 Отправлено: 19.12.06 20:39. Заголовок: Re:

3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл...
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!

а тут уже не анекдот ЖИЗНЬ

 Отправлено: 20.12.06 14:38. Заголовок: Re:

татьяна пишет:

цитата:

Бл...

не ожидал от тебя...

 Отправлено: 20.12.06 14:45. Заголовок: Re:

Barshbe так это же не я))))))))))))))))))))) самое нормальное , что я вам нашла в инете и там же не написано слово
и здесь мне понравилось, что так в жизни бывает...я не права, мужики?

 Отправлено: 20.12.06 15:03. Заголовок: Re:

татьяна пишет:

цитата:

самое нормальное , что я вам нашла в инете

Не надо нам всякие пошлости из инета таскать. Мы не такая аудитория. Взрослая тётя вроде...

 Отправлено: 20.12.06 16:13. Заголовок: Re:

татьяна пишет:

цитата:

и здесь мне понравилось, что так в жизни бывает...я не права, мужики?

неа

 Отправлено: 20.12.06 16:14. Заголовок: Re:

ИРОН ДЖИГИТ пишет:

цитата:

неа

дай бог, чтоб и дальше так думал

Вова, Эдик, мододцы так дальше держать по жизни

 Отправлено: 20.12.06 16:16. Заголовок: Re:

Ос-Багатар пишет:

цитата:

Мы не такая аудитория.

и ктоб об этом говорил тему соседнюю посмотри..про свадьбу

 Отправлено: 20.12.06 21:53. Заголовок: Re:

Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?


Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?

 Отправлено: 20.12.06 22:49. Заголовок: Re:

Ос-Багатар пишет:

цитата:

Взрослая тётя вроде

что-то ты мне часто стал напоминать о возрасте..чувствую чья школа.. к добру она не приведёт)))